— Говорят, британская королева навсегда покинула Лондон?
— У них там у пожилых людей тоже скупают квартиры в центре и расселяют по области.
— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
— Хана Америке! — подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике «Долларов нет».
«ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян».
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.
— Где вы храните свои средства?
— В аптечке.
В связи с нехваткой наличных долларов и ажиотажным спросом, Банк России принял решение включить печатный станок.
— У меня есть плохая и хорошая новость…
— Давай с плохой.
— У тебя лишний вес.
— Хм.
— И больше не будет фастфуда, колы, вообще…
— Бабки — двигатель торговли.
— Деньги, что ли?
— Нет, бабки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.
— Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
— Терпение и мат, мат и терпение…
Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: «Оля давай только в перед!»
Афоризм — это результат флирта мысли со словом.
Такт, это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее
во дворе, чем на этажах.
Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
— Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
— Подойди и спроси у них об этом, если соврут — враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
— Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
— Да, — отвечает дочь.
И стоит перед ...
Сейчас такое время, когда фраза «Доброе утро» звучит как издёвка.
А что, если организовать демонстративную замену вывесок покинутых «MacDonalds» на вывески «бесплатный туалет» и транслировать это на весь мир в прямом эфире?
Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!
Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
Самая крупная сеть общественных туалетов временно приостанавливает работу в России.
В связи с уходом из страны Макдональдса, в Правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино… У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
Очередная утрата. Ролекс от нас уходит.
Хотя зачем он нужен, если уже ни Феррари, ни Ламборгини не купить?
Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.
Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.
Американское Минтруда опубликовало список наиболее высокооплачиваемых профессий в США. Первое место, с огромным отрывом, занял «изобретатель новых санкций для России». Нелёгкий труд, что и говорить.
«Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней». На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!
За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.
На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.
Я по честному работаю тринадцать-четырнадцать часов в день, но часы показывают, что всего восемь…
Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.
Майкрософт — отличная кличка для кота! Маленький и мягкий.
А еще вечно норовит что-нибудь стырить…
Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
— О! Змея сбрасывает кожу!
Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было — принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.
Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: «Шути на мове!»?
Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись здесь в основном над Рашкиным и лосём.
Почти вся антироссийская оппозиция сбежала из России. Остался один Навальный…