Если канцелярский скотч выпускать в форме колобка, то найти кончик у колобка будет намного интересней.
— А Румыния может дать нам военную технику? Ну, ту, старую советскую?
— Могут, но без лошадиных сил.
— Почему?
— Цыгане потырили.
Исландия по просьбе Германии продала пару качественных, горячих, мало извергающихся вулканов.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.
Вовсю идет мода переименования всего русского в украинское в Европе и США — борща, водки, даже картина «русские танцовщицы» француза Дега стали «украинскими танцовщицами». Жду, когда наконец русская мафия тоже сменит название.
Вся эта история поделила людей на две части ещё и в зависимости от того, какое слово в словосочетании «русский человек» для тебя главное.
— А можно мы в России бизнес замутим?
— Можно, но учтите главное правило ведения бизнеса в России: «Не ведите бизнес в России».
— А почему это главное правило?
— Потому что будут санкции.
— Так вы же санкции и введете!
— Ага.
Чтобы наказать Россию, европейцы стали мерзнуть, меньше есть, реже мыться, в разы переплачивать за продукты и топливо.
Нормально наказали.
В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
— Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
— Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
— А в Совете Безопасности спрашивал?
— Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.
Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.
Мало кто знал, что если смешать синий и жёлтый цвет, то получится коричневая страна.
— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
— Чем барабанное соло джазового музыканта похоже на насморк?
— Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится…
По-моему все понимают юмор по-своему, в зависимости от того, какими органами индивидуум его воспринимает и какими вырабатывает.
Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.
Уважаемые покупатели, в связи с тем, что теперь газ в Европе продается только за рубли, мы вынуждены вновь поднять рублёвые цены в Российской Федерации. Спасибо за понимание.
Ваши торговые сети.
Сколько себя помню — в стране непростые времена…
Когда же придут простые времена?!
Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма.
Эффективность импортозамещения мы заменили его зрелищностью.
ЕС напряжённо работает над новыми санкциями, которые помешают России обходить предыдущие санкции.
Наступило время терпилоидов.
Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.
То и дело слышишь: «Восток — дело тонкое. Восток уважает силу». Ну, знаете ли… Тогда весь мир — Восток.
Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.
— Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
— Хорошо. До понедельника.
На пасхальной службе гусиные яйца в особой цене! А страусиным — цены и вовсе нет!
— Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях…
— Это не грех, сын мой, это подвиг.
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста.
Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился.
Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах.
Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
— Должен признать, ...
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос — то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос — то и цены выросли.
— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.
С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.
Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.
Украина велела снять флаг Словении с посольства в Киеве, поскольку он похож на флаг России. В ответ Словения потребовала снять флаг с посольства Украины в Любляне, поскольку он похож на флаг Украины.
— Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд!
— Кто и за что, Дима?
— ЕС за газ, конечно.
— Ну, нравится не нравится, плати моя красавица.
— Владимвладимыч…я думал, понимаете, сегодня ведь..
— Что ты там мямлишь опять, Песков?
— 1 апреля сегодня, пошутить хотел..
«Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования.»