Я никогда не скажу про человека — тяжелобольной. Он легкоздоровый…

Только рожая, женщина может почувствовать те муки, которые испытывает блогер, пропустивший важный инфоповод и не написав статью на своем блоге. 

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя «Засранец» было ошибкой.

Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннических действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

— О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
— Да как-то не до того всё было.
— Фигурка — супер! В спортзал таки записалась?
— У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности. И только посмей остановиться и присесть, ...  Читать полностью

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал — за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе… актуальную.

Вслед за Анджелиной Джоли, во Львов приедет и Бандерас.
Ох, придёт — порядок-то наведёт!

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

У него был вид человека, измученного импортозамещением.

Жечь книги на кострах — это вчерашний день. По современному — это когда горят склады издательства.

— Объявлена массовая дебилизация.
— Может мобилизация?
— НЕТ.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Уже с завтрашнего дня — все стриптизерши в отечественном белье.

У нас ведь как… С одной стороны поскребешь — ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

Дефицит госбюджета Франции обусловлен:
— на 20% — сверхнормативными соцрасходами,
— на 30% — незапланированными дотациями,
— на 50% — расходами на звонки Макрона за рубеж.

Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!

Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

Разум:
— Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
— Какие списки, только экспромт.

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Из школьного сочинения:
«В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого».

— В вашей клинике оказывают платные услуги?
— Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

В Венгрии есть одна пословица:
«Одно пиво — не пиво,
Два пива — полпива,
Четыре пива — одно пиво,
Но одно пиво — не пиво!»

— Гиви, питерские китайцы под обещание организовать в честь прибытия туристической группы полуденный выстрел из пушки собирают с земляков немалые деньги.
— Выходит, мосты для них даром разводят?
— Ну да.
— Дебилы, бл@ть.

Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу:
— Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
— У нас на всех чулках шов посередине.
— Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Теперь бумага — тоже камень. Ножницы в недоумении.

В ответ на решение России принимать оплату за газ в рублях, Украина решила принимать помощь запада токо в гривнах!

— Почему в Саратове нет зоопарка?
— А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

На Украине «засветилась» наёмница, известная как «миссис Смит»…

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

— Иметь домашнее животное — это несколько раз на дню повторять «Что ты там жрёшь?!»
— Я так мужу говорю. Я ему — днём, а он мне — ночами…

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно