Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
B идеальном жeнском макияже дoлжно быть столько блесток, чтобы твоя физиономия была видна из космоса и инопланетяне знали, кого надо забирать.
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.
Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!
Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы » только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…
Жена мужу:
— Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
— Это — счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
— Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
— Где?
— Во сне.
— Врете вы все, я с вами не спала.
У ассистентки фокусника распил — это единственный постоянный заработок.
Платить бы рад, расплачиваться тошно.
Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых
(около 1,3 триллиона долларов).
Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.
Новости на тему репараций: Германия намерена потребовать от Польши компенсацию за доспехи рыцарей, повреждённые и утерянные в ходе Грюнвальдской битвы. «Сумма там небольшая, — пояснили в Германии, — но за 612 лет большие проценты наросли!». Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок отметила, что немцам очень не хватает этих доспехов, ведь они могли бы быть переданы Украине ...
Польша потребует репарации у Франции за оккупацию войсками Наполеона.
Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом…
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.
Фондовый рынок — это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.
Чот мне кажется, что Урсула фон дер Ляйн и гинекологом была так себе…
Дмитрий Песков сообщил, что Владимир Путин на Прямой линии готов ответить на вопросы американцев о «путинском налоге на топливо», инфляции в США и кого он выбрал в преемники Джо Байдена.
Новые пословицы:
— Любишь греться — люби и газ за рубли.
— Рыба ищет, где глубже, а европеец — дрова.
— Турбина с возу — к большому морозу.
— Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
— Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты…
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.
Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами «алкоголь ваш враг».
Никогда еще библейский завет «возлюби врага своего» не был так актуален.
Заграница поможет!
Украинкам — бесплатными приглашениями в Европу.
Украинцам — бесплатными аккаунтами Порнхаб.
Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
То, что твоё тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
— Мужчина, уступите мне место?
— Хорошо, теперь вы сверху.
Спорит подпоручик с штабскапитаном. Чем наградить отличившихся солдат. Решили провести опрос. Вызывают:
— Рядовой Кузнецов!
— ……явился по вашему приказу!
— Что такое Армия? Что хотите 100 рублей или медаль?
— Долг солдата…. устав…. за Бога Царя и Отечество! Конечно медаль.
Рядовой Гаргиладзе.
— Что такое армия? Что хотите?
— И тэбэ здраствуй. ...
Девушка — своему парню:
— Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
— Если честно, не знаю, я ещё не уверен… Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!
Homo Sapiens (человек разумный) — редкий, стоящий на грани исчезновения вид млекопитающих
Хорошие начинания из-за какой-нибудь внешней херни накрываются медным тазом, а кулинарные шедевры — майонезом …