Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.
Если Украина сдаст русским еще несколько областей, то ей пообещали «Оскар», «Мисс Вселенную» и Нобелевскую премию по экономике за передовой метод по сокращению бюджетных расходов.
Приказ Байдена: «Выделить в качестве гуманитарной помощи Украине победу на Евровидении под 1,5% годовых».
Канцлер Германии Шольц заявил, что не придал значения словам посла Украины Мельника, назвавшего его «обиженной ливерной колбаской». Посол в ответ сообщил, что вызов принят, и рано или поздно он сумеет подобрать нужные оскорбления.
Загнал Рамзан Волыну под землю. Сидит Волына, горюет.
Стали хозяева Волыну из-под земли тянуть. Зеля за Шольца, Шольц за Макрона, Макрон за Эрдогана, Эрдоган за Илона Маска, Маск за Папу Римского. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!
Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.
Москвич и Цой погибли вместе. Многие хотели бы, чтобы Цой воскрес. Но вместо этого воскрес Москвич.
Мужчина рассказывает коллегам:
— Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…
Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— В этих статьях закона можно запутаться.
— А ты не воруй.
Наука: первые фермеры на Земле появились 13 тысяч лет назад.
А колхозники были всегда…
После прошедшего воскресенья на даче, тихое напряженное жужжание не давало мне спать всю ночь.
Прислушавшись, я, наконец, понял, что это гудят натруженные руки моей жены.
Габровец с сыном приехал на море.
Однажды они катались на лодке, и далеко от берега их застигла буря.
— Господи, если ты смилуешься и на этот раз, я поставлю тебе свечу, длинную, как мачта, — взмолился отец.
Его маленький сын не утерпел и сказал:
— Папа, ты ведь отлично знаешь, что никто не делает таких длинных свечей.
— Замолчи, дурак! Пусть утихнет буря, а потом видно ...
— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Неправда! Он сам меня находит.
Посетитель говорит официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить…
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам — все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.
Басманный суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.
Слетевшие мировые планы по замену ископаемого сырья на зелёную энергетику объяснить просто! За энергопереход ведь взялся Чубайс…
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
Состояние Илона Маска увеличилось за вчерашний день на 9.5 миллиардов долларов. А ты что сделал для собственного обогащения?
В чем разница между делами Улюкаева и Навального? У Улюкаева случился перебор, а Навальный пытался уничтожить колоду и обломать так всю игру.
Как победить на Евровидении?
Напялить шаровары.
— В этом году Украина заняла на «Евровидении» первое место. А какое место заняла Россия?
— Попасную.
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели…
В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Блеать! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А ...
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери.
Неужель ты ко мне, верю и не… Ан нет, приставы…
Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
— Дорогой, а подари мне айфон?
— Дорогая, могу! Но с одним условием…
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя.
Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.
После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.
— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !
Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
.
После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.
— Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
— Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?