— Как назвать ВСУ, чтобы не обидеть?
— Лица нетрадиционной эвакуации.
У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.
— Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
— Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.
В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.
На совещании:
— Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это «технологическим суверенитетом»!
— А если снова ничего не получится?
— Тогда снова переименуем…
Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку «Пиратов Карибского моря», и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась…
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.
В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
Я художник, я так ненавижу.
— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил…
Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?
Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное — бензин в США и России будет стоит одинаково — по доллару за литр!
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи…
— Тебе там нравится?
— Да, милый.
— Где тебе лучше — было со мной или там?
— Там, конечно!
— Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
— Володя, я вообще-то в аду…
Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче всё было на мази. Сейчас на мази только суставы.
Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.
Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Когда уже начнётся дехолодезация и дедождификация?
Сообщение СМИ ФРГ: «Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра».
— Вы «за» или «против» ?
— Я не «за», я не «против». Я «нахрена????» !
— Рабинович, слышали? Госдума приняла решение о запрете гражданам с судимостью работать в такси…
— Значит, такси рулить судимые права не имеют, а страной рулить, сидя в Думе — таки пожалуйста…
А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
Я тоже нет.
Вирус макакской оспы нашли — это хорошо.
Вирус от летучей мыши тоже обезврежен.
Птичий грипп под колпаком.
Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул.
Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.
Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.
Автобиография:
От сарказма до маразма.
Рабинович приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое… Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует…».
...
— Ребе, — жалуется Рабинович, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!
В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
— Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще…
— Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?
Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!