Свежевыжатые люди встречаются все чаще.
— Уважаемый, я бы вам посоветовал…
— Послушайте, дорогой, хуже советчиков только антисоветчики.
Смотрим фильм о Джеймсе Бонде — Живешь только дважды
Тигр Танака и Джеймс Бонд
Танака: — Вы знаете, что разочаровывает японских женщин в европейских мужчинах? Это волосы на груди. У всех японских мужчин красивая голая кожа.
Джеймс Бонд: — Японская пословица гласит: «Птицы никогда не вьют гнезд на голом дереве».
Какастрофа!
— Привет, ты Катя?
— У меня есть парень, отвали.
— Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней — номер телефона.
— Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
— У меня есть девушка, отвали…
Итальянские акушеры называют недоношенных детей «бамбино аль-денте».
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…
Риск дело благородное, но неблагодарное
— Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
— Женился бы на коале, они вообще не пьют.
— Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
— Извините, мадам, я — патологоанатом.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
В Питере не говорят: ”Ты — дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.
Квалифицированные потребители победили в квалификационном забеге на длинные дистанции.
— Чай, кофе?
— Что-нибудь покрепче.
— Лёд?
— Со льдом чего-нибудь.
— Предлагаю пойти на каток.
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Вадик…
— Почему Вадик?
— Потому что он мразь!
Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.
Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)
— На дороге большие машины всегда правы.
— У вас, наверное, “Мерседес”?
— Нет, КАМАЗ.
— Как сделать девушку счастливой?!
— Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!
Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты «Страшно умная» и «Безумно красивая», и никак иначе!
— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пёс его знает!
Беседуют двое:
— Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
— Я тоже бездельник и тунеядец.
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
В Иран с официальным визитом прибыла делегация ортодоксальных евреев. Для тех, кто не в курсе: Исламская Республика Иран не признает за Государством Израиль права на существование, и поэтому визитёров из Тель-Авива здесь, мягко говоря, не жалуют. Но члены делегации евреев были настолько ортодоксальными, что тоже не признавали за Государством Израиль права на существование.
Второй телефон обычно используется для поиска первого
Через три дня после глобального отключения Интернета народы всех воюющих стран восстали против своих правителей.
Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке
Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков…
— Ну всё, пошутили и будет. Давайте возвращайтесь. А ну, живо! Я кому говорю вернуться?! Живо ко мне! Не злите лучше, а не то…
— Володимир Александрович, вы меня простите, но мне кажется, что так ушедшие регионы не вернуть
— Владимир Владимирович, там… там… — продолжение фразы застряло в горле у Пескова.
Путин раздраженно выдохнул:
— Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером?
По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом:
— Ну? Не томи!
— Там П… П…
— ...
— Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
— Не переживай, конечно, успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
— Но я же просила тебя только на поезд!
— На автомобиле как-то надёжнее…
— Придурок! Я же проводница!
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты — обыкновенный говнюк.
Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».
Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание — жить.
Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.
Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.
Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
— Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
— Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.
— Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: «У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И шо же произошло дальше?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла.
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
— Проклятие, мне выдали моё же пальто!
— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.