– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

В страшные времена живем — если тебя бабка не отшепчет, значит батюшка отпоет!

— Доктор, у меня аллергия на работу! — жалуется пациент.
— На какую именно? — спрашивает врач.
— На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь.
— Ясно, — кивает доктор. — Выписываю вам пожизненный рецепт.
— На таблетки?
— Нет. На собственное дело. Побочный эффект — бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
– Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
– Мужчина! Банк работает?
– Сегодня суббота.
– Так работает?
– Сегодня суббота.
Дама себе под нос: «Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены?» Вслух:
– Мужчина! Какой сегодня день недели?
– Банк не работает.

Типичная история про излечение от наркозависимости:
Когда я понял, что встрял, скатился на дно, угробил здоровье и жизнь, то я твердо решил бросить ширяться.
Отец директор завода дал мне несколько миллионов на лечение и реабилитацию в швейцарских клиниках. Я вспомнил тренировки, ведь в молодости у меня было КМС по триатлону. Друзья — владелец ресторана, сын мэра и ведущий врач ...  Читать полностью

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Новое современное имя — Инагентий.
Сокращенно — Геша!

[indent]- Прикинь, в Берлине сейчас, как и во время прошлого визита Зеленского, перекрывают улицы, контролируют воздух и воду, останавливают общественный транспорт. Как и в прошлый раз, будут задействованы снайперы на крышах и кинологи со служебными собаками.
[indent]- То есть они так капитально уже один раз готовились, но все равно дали ему уйти?!

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. И валюта другая на вкладах, и часы, и больницы где они лечатся, и образование у детей. Всё и у них другое, сынок.
Здесь у них только мягкое кресло.

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

Какая там Медуза-Горгона… Вы бы фотки российских «звезд» без макияжа глянули. Горгона вон случайно посмотрела, так у нее змеи на башке зашевелились.

ПоDDoSил и бросил

Жена мужу:
— Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
— Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.

Судья подсудимому:
— Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

Из беседы студентов:
— Ты к сессии готов?
— Да, предок выделил с барского плеча.

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам.
Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься нвд собой.

— Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и — ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
— Тебе, братец, что ж, не больно разве?
— Как не ...  Читать полностью

— Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
— Господи, спасибо конечно, но две области без света…

На референдуме в Лондоне 100% жителей проголосовали против того, чтобы Зеленский сфотографировался на фоне стеллы «Лондон».

Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.

На Украине люди жили мирно. Работали, радовались жизни, поклонялись Бандере, жгли колорадов и сепаров. А потом неожиданно пришла беда.

Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!

[indent]Глава Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен призвала Трампа не вмешиваться в европейскую демократию, и заявила, что Народ какой именно страны избрал госпожу фон дер Ляйен лидером всего ЕС в далеком 2019 году, она не уточнила.

— США перестают воспринимать Россию как стратегического противника.
— Хуже войны с Америкой может быть только дружба с ними!

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.
Шарль де Голль

Гитлер снова и снова фотографировался у стелы на въезде в Берлин, но Красную армию это не остановило.

— Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
— Правда.
— А как они их отличали?
— У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами бог).

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

— Ты чего такой заведённый?!
— Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили — где щебёнку выгружать, думали — что прораб..

— Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
— Не выдумывай, ешь что дают!

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

И о погоде: на обледеневшие тротуары Усть-Каменнодырска уже выпала годовая норма прохожих!

Мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет…