В сети часто встречаю: играть «бесплатно», читать «бесплатно», и т.д.
Неужели кто-то думает, что заплатив за коммуналку, у меня остаются ещё деньги?

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.

Если руководители Европейских стран отменили визит в Москву на Парад 9 мая — может, пора навестить их и провести парад там?

Хуже войны с англосаксами может быть только дружба с ними.
© Генерал-майор Алексей Ефимович Едрихин

Макрон предложил России вернуться к границам 14 года. Россия сообщила, что может согласиться разве что на 31 марта 1814

Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.

— Мам, а что значит «молоко отборное»?
— Это молоко, у которого не успели отобрать жир и пришлось его продавать неразбавленным.

Один пьяный плоскоземельщик другому:
— А если бы земля была бы как шар, как бы мы бутылку ставили, чтоб она не падала?

— Почему параноик всегда выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Насмотревшись на отдельных взрослых идиотов, многие подростки считают идиотами всех взрослых.
Самое смешное, что большинство взрослых идиотов — это бывшие подростки, считавшие всех взрослых идиотами.

Дожили…

Кроме квадроберов появилась ещё одна напасть – дропперы! Первые копируют поведение животных, а вторые ведут себя как животные. И смотрите, не перепутайте!

© Дмитрий Свиридов

Если США победили во второй мировой войне 8 мая, тогда возникает резонный вопрос к рыжему миротворцу — зачем вы 9 августа бомбили Японию?

«Флаг США на крышу Рейхстага водрузили бэтмен и человек-паук»,
– Дональд Трамп

Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!

Как известно, ИИ обучается на открытых источниках. Ну, и кто выложил фильм Терминатор в открытом доступе?

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: «ЭТО МАЛЬЧИК!!!» Слёзы текли по его лицу ручьями…
С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.

— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
— Вы первый, кому повезло.

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
— Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
— Но это — совершенно разные по стилю художники?
— Зато все они сошли с ума.

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.

Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.

В страну пришёл маябрь.

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?

— Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
— Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.

— Ты из движения Первых?
— Да…
— Третьим будешь?

«Хм… А жизнь-то в Москве дорогая», подумал киллер Васёк Тамбовский, получая аванс на столичного «клиента».

Все интервью Трампа — это как университетский учебник по научному коммунизму: слова-то все знакомые, но по сути пустопорожняя шелуха.

На словах ты Лев Толстой, а на деле — Дональд Трамп

©Полищук

Что такое счастливый брак?
— Это когда кулак жены больше твоего, а использует она его только для того, чтобы закрыть пробкой бутылку с оливковым маслом, когда готовит для тебя что-то вкусное.

После того, что люди творят с историей, политологию и экономику можно уже причислять к лженаукам….

Единственный способ сделать утро понедельника хорошим — проснуться в понедельник после обеда.

— Что такое хлеб с солью?
— Это символ гостеприимства!
— Нет, это бедность.

Оптимист — это тот, кто даже сев в лужу, убеждает окружающих, что это лечебная грязь.

Когда говорят про майские праздники, я пытаюсь вспомнить были ли у майя человеческие жертвоприношения по праздникам…

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

Господи, дай мне терпения… и немедленно!

Не зря погода — женского рода.

Платная клиника.
— Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
— С деньгами, доктор, с деньгами.

— Открыл утром глаза — светло. Моргнул — уже ночь.
— Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?