Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.

— Сёма, а ты не одолжишь мне свой «Жилет» на пол часика?
— А что, твоя «Нева» таки затупилась?
— Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой «Жилет» выбривает таки лучше!

— Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
— Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

Наше дело — правое, но мы его как-то делаем по-левому….

– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.

— Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
— Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский «Зенит».

Невероятные достижения отечественного спорта:

На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

— Ром — напиток пиратов, приключения Карибского моря, романтика путешествий, тропического зноя… Коньяк — благородный дар лозы и южного солнца, увлечение королей… Виски — благоухание шотландского вереска, аромат торфа, джентльменский вечер у камина…
— Петрович, ты заипал со своими понтами! Денег осталось только на водку и селедку.

Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать… Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал», «А я все думаю — почему так?»
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать…

— Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
— Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
— А при чем тут спорт?
— Так ведь погоня за душевной гармонией…

– А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
– Мы за это пьем!

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
— Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

— Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете…
— Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?

— Тут заложим город! Место подходящее!
— Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.

Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
«Да к твоей же чертовой матери!» — в сердцах воскликнул я.
«Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами», — откликнулась Алиса.

Вы — как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну хер с ним, давай 400.

Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась…

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика…

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
— Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
— Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

Рабинович пишет письмо в «Вечернюю Одессу»:
«Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки».

— Верите ли вы в бога?
— Нет! Меня не существует!!!

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

— Дааа! Довели страну!
— И не говори! Да не только страну, всю планету довели!
— Да и в Галактике, честно говоря, в последнее время такой бардак!

— Верите ли вы в бога?
— Конечно! Не могу же я в себя не верить.

— Ты чего не женишься никак?
— Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего… А вот жить с такой…

Реклама контрацептивов в Бразилии:
«Некоторые люди не должны были родиться».

«Майбах» — не АйФон, насосать жизни не хватит!

— Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми?
— Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом общежитии встречать Новый год. Вначале, как водится у нас, проводили Старый. Потом, встретили Новый. А под утро было уже не разобрать: наши, китайцы, негры, — все либо синие, либо вообще никакие.

Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.
© Зигмунд Фрейд

Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
— Осторожно, крышечка не крепко держится.

Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.

— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?