Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.
Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
— A — А может даже с мясом.
— Б — Без мяса (совсем).
— В — Выбрось немедленно.
— Г — и так понятно.
— Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
— Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.
Кому из Иван-чая — чай, тому из борщевика — борщ…
«Ненадежным поставщиком газа» назвал Россию Шольц, надёжный поставщик оружия.
После разработки приложения «Яндекс карты» и «Яндекс деньги» ждём приложения для торговли оружием — «Яндекс два ствола».
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений…
— У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
— Намахал…
Минюст России решил ликвидировать Сохнут. В связи с этим еврейское агентство будет переименовано в «Надо ехать и точка!»
— Мама, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.
— Пойду приведу мысли в порядок.
— Господи, ну что там приводить?
— Не скажи, две не одна, как у тебя.
Знаю где упаду! Где взять соломы?!
Он был таким неудачником, что застрелился, играя в русскую рулетку без патронов.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь.
— Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная…
— А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.
Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное…
— Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
— А вы свои, Ватсон, всё ещё держите там? Значит, криминалистом ещё не стали.
Давайте смотреть правде в глаза. Сегодня актуально: Не так страшен чёрт, как отсутствие интернета.
Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)
Как ты оппозиционера не корми, а сидеть он приезжает в Россию.
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение…
— Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.
Пессимисты — это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
— О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
— Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?
Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
— Выйди и зайди нормально.
Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Vince Moshkevich
Увидели интеллигента.
— Мужик, а давай на бутылку поспорим, что у нас приятель летать может.
Тот, понятно, не поверил, но заинтересовался.
Пришли они в дворницкую.
Мужики дворнику:
— Вась, полетай.
Тот артачится.
— Ну, полетай, на бутылку поспорили.
Вася взмахнул руками и взлетел к потолку.
— Но… но каждому пятикласснику известно, что левитация невозможна, ...
В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил «прекращай страдать херней, ты — водитель автобуса».
Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас музыка та же, но радио называется «Ностальжи».
На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
— Ебята, уибнитесь…
Нам память изменяет регулярно, а паранойя, к счастью, — никогда!
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.