Анекдот №8 за 12 декабря 2022

Похожие:

• Анекдот №13889

  — Слушай притчу, внучек.
  У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
  — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
  — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
• Анекдот 573

  Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

  — Простите, но осел подох.

  — Ну, тогда верните мои $100.

  — Не могу, я уже их потратил.

  — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

  — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

  — Я разыграю его в лотерею.

  — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

  — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

  Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

  — Что случилось с тем дохлым ослом?

  — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.

  — И что, никто не протестовал???

  — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
• Анекдот №8589

  Про осла и не только

  Попросил Мастера спорта СССР Вячеслава Мурашкинцева припомнить что-нибудь забавное. Он рассказал:
  — В сезоне 83 года наш «Факел» занял третье место в чемпионате СССР (1-я лига). Всю команду премировали туристической путевкой в Мексику. И, когда ехали автобусом из Мехико в Акапулько, остановились пообедать в придорожном кафе. Хозяин разговаривал, казалось, на всех языках, в том числе немного и по-русски. И он сказал, что вот есть у него такой аттракцион для туристов – можно купить тут в кафе бутылку пива, и предложить ослу. Осёл был привязан тут же, в тени у дороги. Слева от животного громоздилась гора пивных бутылок. Осел охотно принял от нас открытую бутылку пива, взял зубами, высосал из горла, и лихим движением головы откинул её влево, уже пустую. Одна такая бутылка, вторая… Хозяину хорошо – пиво-то у него покупают. А мы чего – молодые лоботрясы… Хозяин отошел к стойке, а кто-то из наших говорит: «Давай его водкой угостим».
  Осел, не поморщившись, так же лихо опорожнил и поллитровку сорокаградусной.
  Стоим, ждем – что будет. Осел тоже стоит, прислушивается к новым ощущениям. Гид сказал, что нам пора. Мы сели в автобус – осел упал. Тут мы что-то стали за него переживать.
  Через неделю возвращались в Мехико той же дорогой. Останавливаться у этого кафе не планировали, но попросили водителя снизить скорость, и прильнули к окнам.
  Осел – жив-здоров – стоял на прежнем месте. Он вроде даже нас узнал, — улыбнулся и помахал хвостом.
• Анекдот 1695

  — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?

  — Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
• Анекдот №26 за 12 января 2021

  Однажды звери в лесу выбирали директора. Претендентов было двое: Старый Осел и Огненный Лис. Влиятельные друзья Осла подделали избирательные шишки и объявили победителем длинноухого. Сторонники Лиса, среди которых было много лосей, возмутившись, собрались в центре лесного массива и стали требовать справедливости. Партия Осла закричала, что сохатые — это террористы, вооруженные рогами и копытами. Рыжему и лосям тут же перекрыли путь к Зычным Скалам — месту, куда любой мог придти и покричать за правду. Вопли, отразившись от Скал, разносились по Лесу громким Эхо.
  Скандал продолжался.
  На все это с тихим недоумением поглядывал Медведь, охраняющий свой малинник в огромной части лесного массива на отшибе.
  «Короче, вывод такой: Вертикаль Берлоги надо дальше укреплять…И еще..», — подумал он.
  — И лосей какую-то часть пустить к нам со временем можно, — словно услышав его мысли выкрикнул дружбан и ближний сосед — белый заяц с русой мордой.
  — М-можно.., — согласился Медведь.
  Сожрав горсть малины, Медведь почесал себе за ухом, привалился к корпусу атомного реактора на быстрых нейтронах, немного потрындел на балалайке, тяжело вздохнул и продолжил с удвоенной энергией метить территорию.
• Анекдот №11 за 29 июня 2021

  Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. «Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу» — объяснил пресс-секретарь.
• Анекдот №9 за 06 сентября 2021

  Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
  — Миша, что случилось?
  — Мама умерла… да погоди радоваться, не моя — у компа..
• Анекдот №41 за 11 марта 2020

  — Вчера вилка на пол упала, а тёща не пришла
  — А что с ней случилось?
  — Не знаю. Ни разу не женился ещё