— Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
— Господи, неужели перешли на сторону России?

Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?…

Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться «товарищ Си++».

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

В марте все кошки — красавицы.

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.

Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

— Братан, как жизнь?
— Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Когда очередной раз узнаёшь, какие законы были приняты по требованию народа, думается — так этому народу и надо!

Все, кто получил на 8 марта голландские тюльпаны, будут признаны иноагентами.

— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.

— Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
— Конечно, Петька, правда.
— А венерические как же?
— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало…

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
«Голосовуха» — подумал Штирлиц.

В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?

Подготовка к походу.
— Коля будет начальником, Юра — поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля — красивые.
— А я?
— А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
— И какая это обязанность?
— Ты всё это финансируешь.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

— В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
— А жизнь-то налаживается.

Петля времени — это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес… Налить?

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.

— Можно ли назвать секс в примерочной кабинке примерительным?
— Можно, если он происходит с незнакомой женщиной.

— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.

Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.

Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику — стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

9 Марта — Всенародный День ликвидации последствий 8 Марта.

Петрович выспался, накормил кота, сделал кой-какую уборку (праздник же!), достал из холодильника пиво с селедочкой и запустил на компе любимую игруху. Хороший день — 8 марта!

— Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
— Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

— Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
— То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось? ...  Читать полностью

«Жить надо по закону» особенно часто и пафосно произносят те, кто знает, что у них-то самих очень особые отношения с правосудием.

— Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
— Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
— Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.

Натворив добро, замети следы зла.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.