Польша потребует репарации у Франции за оккупацию войсками Наполеона.
Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом…
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.
Фондовый рынок — это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.
Чот мне кажется, что Урсула фон дер Ляйн и гинекологом была так себе…
Дмитрий Песков сообщил, что Владимир Путин на Прямой линии готов ответить на вопросы американцев о «путинском налоге на топливо», инфляции в США и кого он выбрал в преемники Джо Байдена.
Новые пословицы:
— Любишь греться — люби и газ за рубли.
— Рыба ищет, где глубже, а европеец — дрова.
— Турбина с возу — к большому морозу.
— Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
— Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты…
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.
Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами «алкоголь ваш враг».
Никогда еще библейский завет «возлюби врага своего» не был так актуален.
Заграница поможет!
Украинкам — бесплатными приглашениями в Европу.
Украинцам — бесплатными аккаунтами Порнхаб.
Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
То, что твоё тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
— Мужчина, уступите мне место?
— Хорошо, теперь вы сверху.
Спорит подпоручик с штабскапитаном. Чем наградить отличившихся солдат. Решили провести опрос. Вызывают:
— Рядовой Кузнецов!
— ……явился по вашему приказу!
— Что такое Армия? Что хотите 100 рублей или медаль?
— Долг солдата…. устав…. за Бога Царя и Отечество! Конечно медаль.
Рядовой Гаргиладзе.
— Что такое армия? Что хотите?
— И тэбэ здраствуй. ...
Девушка — своему парню:
— Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
— Если честно, не знаю, я ещё не уверен… Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!
Homo Sapiens (человек разумный) — редкий, стоящий на грани исчезновения вид млекопитающих
Хорошие начинания из-за какой-нибудь внешней херни накрываются медным тазом, а кулинарные шедевры — майонезом …
Никогда не сомневавшийся в правильности своего выбора просто его не делал.
О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.
Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку.
Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.
— Давай сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.
В модный парижский бутик врывается дама.
– О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка.
– Хорошо, мадам.
Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.
– Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?
– Восемьсот евро, мадам.
– Что? Восемьсот евро за ленточку?!
...
Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.
Для кого свобода — осознанная необходимость, для кого — непозволительная роскошь.
Неделю назад приобрел книгу «Как сделать супер-клей». По сей день не могу оторваться…
Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажи что-нибудь?
— Спагетти.
Если красота внутри, то входи глубже!
«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», — высмеял западные санкции Президент.
Парламент Казахстана предложил вернуть Нур-Султану прежнее название — Целиноград.
На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.
— Король, ты голый!
— На себя посмотрите, дурачки!
Свои решения не меняют только дураки и большие руководители.
Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?
Россия готова войти в Европу.
Надо только последнюю слегка нагнуть.