Мало встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.
«1942… 2022… 80 лет после Сталинграда. История повторяется — мы снова мерзнем и снова в этом виноваты русские. Но в этот раз мы уже умнее — мы подумали, зачем ехать в Сталинград, можно мёрзнуть дома»… (Лиза Экхарт, артистка кабаре)
Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.
— Это вы вчера спасли нашу Польшу от наглых фашистских захватчиков?
— Мы!
— А репарации где?
США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»:
— Независимость Тайваня?
— Это хорошо.
— Независимость Донбасса?
— Плохо.
— Независимость Косово?
— Хорошо.
— Независимость Каталонии?
— Плохо.
— Вы приняты!
Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит «Калибры» на цель.
— Хохлополитик Рива сообщил, что Варшава рассчитывает получить Львовскую область как репарацию от… России!
— То есть, следует понимать, что Львовскую область считают российской уже и хохлополитики?
— Шольц заявил, что его переговоры с Путиным «ВСЕГДА проходят в дружеском тоне»…
— Вот так и представляешь: «Володь, извини конечно, но мы введём новый пакет санкций… — Да ничё страшного. Главное, после его принятия жопы зимой не заморозьте. Переживаю я. За други своя…»
Член, которым Зеленский играл на рояле, будет экспонироваться в Национальном музее истории Украины.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
По мнению Госдепа США, Венгрия — это страна с альтернативной демократией.
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.
Студент на экзамене:
— …Платон считал, что все типы государства имеют тенденцию вырождаться. К примеру, демократия вырождается в «хохлократию», то есть — власть толпы…
Профессор:
— «Охлократию», молодой человек, «охлократию». Впрочем, вы не сильно ошиблись…
— Должно ли вмешиваться НАТО, когда страны ОДКБ воюют даже между собой?
— Если только в Северной Атлантике.
Теперь всем стало ясно, почему Украину правильно писать c предлогом “в” — с ним гораздо понятней звучит призыв “Члены НАТО, войдите в Украину!”
— Со времен Киевской Руси русские сами себя обстреливают, обвиняя Киевскую Укрь, — заявил Зеленский.
— Судя по последним заявлениям, Польша очень близка к тому, чтобы добиться препарации от России и Германии.
— В смысле репарации?
— Нет.
Вчерашняя санкционка стала сегодняшним параллельным импортом, это ли не прогресс?
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила… в итоге Олег.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены…
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
B идеальном жeнском макияже дoлжно быть столько блесток, чтобы твоя физиономия была видна из космоса и инопланетяне знали, кого надо забирать.
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.
Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!
Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы » только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…
Жена мужу:
— Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
— Это — счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
— Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
— Где?
— Во сне.
— Врете вы все, я с вами не спала.
У ассистентки фокусника распил — это единственный постоянный заработок.
Платить бы рад, расплачиваться тошно.
Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых
(около 1,3 триллиона долларов).
Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.
Новости на тему репараций: Германия намерена потребовать от Польши компенсацию за доспехи рыцарей, повреждённые и утерянные в ходе Грюнвальдской битвы. «Сумма там небольшая, — пояснили в Германии, — но за 612 лет большие проценты наросли!». Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок отметила, что немцам очень не хватает этих доспехов, ведь они могли бы быть переданы Украине ...