— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.
Две планеты беседуют:
— Как дела?
— Норм, а у тебя?
— Хреново!
— А что такое?
— Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся…
— Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
— Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
— Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!
Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!
— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: «Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду».
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay — Мордоплат
Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, «умные», электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа…
— Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
— Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.
И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.
(с) Юрий Тубольцев
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Те, кто употребляет понятие «зона комфорта», явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.
Проводы 2022 года были похожи на проводы утомившего гостя. Вроде бы долгожданного, но разбившего обеденный сервиз.
Школьная учительница: «Как ты провёл эти новогодние каникулы, Вася?»
Вася из семидесятых годов прошлого века: «Гулял».
Современный Вася: «Гуглил».
— Чего сегодня жрать будем?
— Мясо по-французски.
— Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?
— Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину…
— Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.
Зима, холода, а вообще-то он большой…
Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.
Доктор спрашивает своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной команде мастеров.
— Я про активные виды спорта.
По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
А ведь, читать — это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать…
Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?
После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте.
Утром автопилот закатил скандал.
Из комментариев под фото на сайте знакомств…
— Приятное личико. Ваше?
Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.
Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.
— ПИТ или не ПИТ?
— Да это БРЕД, конечно, ПИТ.
Сальватор Дали, художник — сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства…
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
У нее экзотитечная внешность.
Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше — оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот — со мной все наоборот.
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь…
И ты всё будешь видеть, всё ...