Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.
Ирония судьбы, или Придётся попариться!
Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))
Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!
— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!
Самый лучший наряд девушки — небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
Мы все должны поморгать друг другу.
Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Говорят, ты вчера был в театре c женой?
— Я люблю театр, что здесь плохого?
— Это была моя жена.
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
Кто всегда работает только на удалёнке?
— Снайпер.
Редкие дебилы стали встречаться все чаще…
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
— Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась…
Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать.
Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.
— Это был лучший секс в моей жизни!
— Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов.
— Это с коммуналкой?
Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска…
Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на «Мир, пей!»
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
Счастье — это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном…
— Что бы ни случилось, никогда не унывай.
— Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.
— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.
Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.
Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.
Написанного пером не вырубишь, а вот писателя — ещё как…
...
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
— Две.
— Правильно! И что он делал?
— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
— Он с недоумением посмотрел на тебя.
— Да! А сегодня я сказал ему «Косточек больше нет, вот тебе хлеб!». Как он отреагировал?
— Понюхал, повернулся задом ...