А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!
Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал «Я знаю, что ничего не знаю» — то ли Сократ, то ли Демокрит.
Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?
Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнажённых женщин.
Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
(Реклама строительного рынка)
Власть должна идти в народ!
Да как же она пойдёт, она же — вертикаль!
Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.
Детский сад, воспитательница спрашивает:
— Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
— Стюардессой.
— А ты знаешь, что делает стюардесса?
— Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мы стали меньше хуже жить. Хуже, но меньше.
Церковь ищет путь не к БОГу, а к БОГатству.
Не имей один евро, а имей сто друзей.
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.
«Разумное, доброе, вечное» — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.
Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!
Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
Болтунчик – находочка для шпиончика.
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.(С)
Если вы любите изюм — отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.
Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки?
Лампа дневного света наносит урон нежити.
— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
— Можно. А зачем?
Когда мне все лень — я вселенная!
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.
— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу
Внимание! В еврейском детском центре открылось колесо обрезания!
Диалог на ферме:
— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
— И на сколько коров у вас прибавилось?
— Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.
Один питекантроп другому: «Ты зачем бабу камнем прибил? Шо ж ты за дикарь… Чай, не неолит на дворе!»
— Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н…
— Что такое коммунизм?
— Это когда все заборы скомуниздили, кроме забора вокруг страны.
— А что такое развал коммунизма?
— Это когда и его скомуниздили.
– С твоими товарищами всё понятно. Амелия – это мозги, Алонсо – мускулы. А ты? В чём твоя задача?
– А я… я мастер облажаться так, что потребуются мозги и мускулы.
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.
— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.
Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!
Как правило, когда ты слышишь «Мы подумаем», это означает: «Нам хочется считать себя слишком культурными, чтобы сразу послать тебя на хер».
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
— Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
— Здравствуйте. Мы проводим опрос «Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?»
— Ну… Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.