Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.
Человечество делится на прекрасную половину и виновную.
Достигнув дна, устройся поудобнее.
— Алло, это авторадио?
— Да
— Поставьте пожалуйста песню Наташи Королевой про жопу
— У Натальи Королевой нет песен про жопу
— А как же вот эта: «Жопу и тюльпаны… Помнят твои губы…
История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!
Завтра — международный день неоправданных ожиданий, будьте готовы.
На Восьмое марта:
Мужик перед иконой спрашивает:
— Господи, ну почему все девушки — такие милочки, лапочки и душечки, а жёны — стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос:
— Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?
Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда женщины наконец уронят мартовскую 8 плашмя — наступит бесконечный матриархат.
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
— Правда ли, что в СССР было больше общественных туалетов, чем сейчас?
— Нет, просто их было легче найти по запаху.
Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов.
Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop».
Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»).
А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, ...
— Вот как ты думаешь, ты сам-то относишься к среднему классу?
— Не знаю, я политикой не интересуюсь…
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!
Мораль — хорошо, а двойная мораль — в два раза лучше.
Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
— Сёма! Ты слышал, что сказал Самойлович?
— Таки шо может сказать этот поц?
— Таки шо он сказал, то не важно. Но если это услышали и запомнили наши дети, то тебя опять вызовут в школу.
— Девушка, можно задать вам вопрос?
— Задавайте.
— Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
— Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?
Все в этом мире дается не просто так.
Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.
В любой непонятной ситуации — повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.
— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Аспиpин, что ли?
— «Аспилин» я не выговаливаю!
— Ты совсем еще зеленый, — говорил Доллар Биткоину.
— Кто бы это говорил, — заметил Биткоин.
Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.
— Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
— Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?
В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».
Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.
По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
— Отправляемся в космос?
— Отправляемся!
— Космический модуль на старте стоит!
— Стоит!
— Надеть скафандр!
— Надеваем скафандр!
Подруга:
— Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.
Девочка на шаре это изящная эквилибристка с картины Пикассо. Мужчина на Кубе это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксёр или бейсболист.
Стемиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.
Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.
Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
— Привет!
Ответила:
— Да!
А её мамашка добавила:
— Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает «Мама».
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
— Ты куда?
— Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко..
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошёл.
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.