Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур — она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее… А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле — тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие ...
— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему «Нет насилию в семье!»
— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!
На форуме:
— Осень. Это пора, когда я не люблю людей. Меня даже человечки из каштанов бесят!
— Просьба к администратору удалить этот пост. Он несёт ложную надежду, что в остальное время года мы людей любим.
Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.
Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
— Абрам Борисович, Абрам Борисович, все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют?
— Таки представьте себе, Ванечка, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?
— Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
— Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.
Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.
Берегите драгоценное время: не осуждайте других — лучше похвалите себя!
©Полищук
— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что… Хреновое у меня воображение оказалось…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сбылась мечта, и он почил на лярвах.
всегда помните об этом!
когда вы говорите или пишете без ошибок, вы лишаете некоторых людей, возможно, единственного повода для радости…
©Полищук
— Вы что-то часто сегодня зеваете.
— Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.
Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
— Тебе нравится?
— Главное, что тебе нравится!
Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная… и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!!!
Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя…
— Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут!
— Изя, вы о чем?
— Жду, когда доллары, которые я покупал по 60, будут по 120.
— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
А вы заметили, как плавно «бизнес ланчи» превратились обратно в «комплексные обеды»? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в «хлебные»…
Или вот это, нравится: «Я бы с тобой пить не стал!».
Да будь у меня что выпить, я бы о тебе вообще не вспомнил!
99% информации, которую вы потребляете за день в интернете, не имеют для вас абсолютно никакой пользы!
вот, например, как этот текст, который вы сейчас с интересом читаете
©Полищук
Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное — не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.
— А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
— Ага… с ней там многие встретились!
Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут.
Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.
— Не надо наступать на одни и те же грабли!
— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать…
Публикуем наш прогноз. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.
— Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
— Зачем ехать — я тебе и так всё расскажу.
— Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но… Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите… Я сколько себя помню — в одном и том же костюме…
— Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?
Она посмотрела на меня вопрососительным взглядом…
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
— Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
— Самое сильное эхо в пустых помещениях.
Переписка в офисном чате:
— К нам на почту файл пришёл, с названием «10 тест»
— Это тест IQ
— Нам его нужно пройти?
— Уже нет.
Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит…
— Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
— Это гомеопатический коктейль.
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
Все счастливые семьи похожи друг на друга …льготной ипотекой.
— Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
— Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
— Поясните.
— Ну у меня жена, три дочери и любовница…
Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.