— Скажи, а ты кто вообще по жизни?
— По жизни я — максималист.
— Это беспредельщик что ли?
— Ну да, что-то вроде того.

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле — я живу на работе.

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

«Я человек маленький!» — говорил он и бил ниже пояса.

Ходил на свидание вечером.
— Ты вампирша? — спросил я у неё.
— Нет! — ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???

Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

Кто там на вопрос: «Лето продлевать будете?» — ответил: «Да»?!

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.

По ТВ идет реклама «Вкусно и точка». За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт — котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере — ожидала.

хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
нет проблем! просто отключи интернет

©Полищук

— Петрович, объясни что такое дипломатия и политика?
— А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться — то и буря прекратится!

«Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения»
— Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!

Парни!
Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком.
Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил…

Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами «Я не договорила, козёл!» залезла обратно…

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

Вопрос еврейскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

И всё-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

Была у меня где-то книжечка «Как восстановить память», да все никак найти не могу.

— Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
— С детства хотелось узнать, чем все это кончится.

Осень — это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста — полоумный.

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: «Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!»
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

Единственный недостаток алкоголя — это недостаток алкоголя!

Он и она:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Да, но ты их тратила с моей карточки.

Из разговора жен:
— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
— У вас, наверное, большой автопарк?
— Нет, никак не изменяет, гад.

Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур — она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее… А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле — тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие ...  Читать полностью

— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему «Нет насилию в семье!»
— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

На форуме:
— Осень. Это пора, когда я не люблю людей. Меня даже человечки из каштанов бесят!
— Просьба к администратору удалить этот пост. Он несёт ложную надежду, что в остальное время года мы людей любим.

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

— Абрам Борисович, Абрам Борисович, все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют?
— Таки представьте себе, Ванечка, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?

— Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
— Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

Берегите драгоценное время: не осуждайте других — лучше похвалите себя!

©Полищук

— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что… Хреновое у меня воображение оказалось…