Дама – подруге:
— У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…

— Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.
— Спасибо, мастер.

Официант подходит к посетителю:
— Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Надо честно признать — при социализме у нас погода была как-то получше.

Подруга собирается на маскарад.
— Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
— Ну понятно — хоббитом будешь, а часы зачем?
— Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

— Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

— В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
— А что, этого дурака нельзя уволить?

— В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
— Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
— Поздравляю, вы приняты.

— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое… У некоторых это глисты.

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

— Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.
— Может, кейтеринг?
— Нет.

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

Когда власти говорят: «Мы найдём деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе — торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная…

А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.

— Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
— Похоже ты просто выглядишь как идиот, — задумчиво сказала жена.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

— Чем стартапер отличается от старпера?
— Двумя буквами.

— Ты настоящая ошибка природы!
— Это почему?
— Ты родился 4.04.

Надпись «Курение убивает» на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: «От курения портится цвет лица», может хотя бы женщины бросят курить.

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

— Привет, просто жопа с пробками, опоздаю на работу…
— К проктологу сначала, что ли?

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей….
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Не сумев выяснить, кто из них круче на футбольном поле, Месси и Роналду решили выяснить отношения за шахматной доской. Партия в режиме онлайн длится уже несколько месяцев. Сейчас на доске остались только короли. Поединок будет продолжен до победы одного из игроков.

— Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
— Господи, неужели перешли на сторону России?

Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?…

Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться «товарищ Си++».

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

В марте все кошки — красавицы.