— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола???!!!
— Кошки маленького роста, сэр.

лучшей актрисой года по мнению опрошенных ВЦИОМ россиян стала «Не знаю»
©Полищук

В Питере выпустили Шаверкойн. Вы можете купить его в любой шаурмячной и копить их. В любой день можно приехать в палатку и купить за него шаверму. Инфляции Шаверкойны не подвергаются, они всегда будут стоить ровно одну шаверму.

Скажи «Мне 38 лет» — и ты будешь обычным человеком.
Но скажи «Мне 38 зим» — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни…

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно…

Гид в Лувре:
— Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
— Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

— Знаешь, если муж и жена — это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
— Ну да. Как совместно нажитое имущество.

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

Наташа решила, что если муж её Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.

Поп стал чемпионом Олимпийских игр по прыжкам в высоту. Журналисты берут у него интервью.
— От какого тренера вы переняли такую методику тренировок?
— Да просто от Балды!

— У вас в конторе искусственный интеллект есть?
— Само собой — идем в ногу со временем.
— Что делает?
— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает…

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.

Минздрав напоминает — «Время лечит».

Прогрессивные шакалы налогообложения.

Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег…

Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!»

Звонить своим бывшим в пьяном виде — это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

Пословицы и поговорки на европейский лад:
«Любопытной Варваре на базаре хер оторвали».

Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным… а кто-то превращается в уксус…

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно…

«Женись» от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

— Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
— Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

Доктор беседует с пациенткой:
— Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
— Ночью.
Доктор:
— Есть помехи?
Пациентка:
— Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

Разговаривают две подруги:
— Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
— Что, неужели одна в вагоне ехала?!

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

— Сереж, ты тут ребенка не видел?
— А что случилось?
— Да варежку нашел.
— Так это же моя.
— Так она же детская!
— А я ее давно потерял!

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.