Cаудовская авария — это там, где живут саудовские авары.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.

Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

Электрики делят неисправности на два вида – или где-то не контачит или где-то коротит.

Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

Тинков. Он такой один. И хорошо — второй такой хрени страна не выдержит.

когда вы смотрите интервью с известным человеком, всегда помните о том, что, возможно, единственное, в чём он реально разбирается – это то, из-за чего он и стал известным. и то не факт…

©Полищук

Вопрос не в том, Кто виноват, вопрос в том, почему Каждый считает, что он вообще не виноват.

Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово — ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?

— А война — это тоже политика?
— Скорее, это её провал.

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
— Ты чего орёшь, как ненормальная?!
— Может у меня оргазм…
— Так у нас ещё ничего не было…
— А что, уже и помечтать нельзя?!

на собеседовании:
— какое главное умение для размещателя рекламы?
— …
— уметь красиво и доходчиво объяснить клиенту почему реклама не сработала!

©Полищук

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

Карет сейчас тоже не выпускают, это наследие более развитой цивилизации.

— Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
— Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

Мой банк:
— Подключим бесплатный автоответчик на Ваш номер телефона?
Я:
— Точно совсем-совсем-совсем бесплатный?
Мой банк:
— Точно!
Мой оператор связи:
— 😉

Мы в ответе за тех, кого одичали.

Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.

— Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
— Конечно! Это Эстония!

В МГИМО считается, что кафедра «Хронической озабоченности» престижнее, чем «Кафедра глубокого возмущения».

Сейчас кредит можно оформить прямо в магазине. Когда я смогу купить в банке одежду и продукты? Почта уже пошла по этому пути, пускай и банки подтягиваются.

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

То, что у дураков мысли сходятся — полбеды! Но если они будут ещё и материализовываться, вот это беда!

Степаныч вышел на крыльцо в семейных трусах и поскользнулся на гололеде.
— Быстро же в этом году осень пролетела!

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
— Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
— Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…

Раньше только в министерстве знали, что ты как политик — говно. А после того как Вован и Лексус выложили разговор с тобой, об этом теперь знает весь мир!

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

Начальник — это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!