— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
— Нет, Роза, как мимозы!

— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
— Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?

СМС переписка:
— Оля, будешь заправляться на АЗС, помни — у тебя дизель!
— Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный…

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки…

— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне чë?

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

— Этот актер — король эпизода.
— Какого?
— Вырезанного.

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: «Клянусь, Маша, это из другого анекдота!»

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

С годами время начинает растягиваться. Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая — то на работе, то устала, то голова болит…

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери…
— Тогда младшему!

— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже…

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

Мужик молится:
— Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
— Не ной!
Мужик:
— Правильно, я не Ной, я Моисей!

Разговаривает дед с внуком:
— Эх, какие раньше были кабачки.
— Какие, дед?
— ”Тринадцать стульев”.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены — 123 заповеди только для нашего дома.

Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.

Проголосовавшие всегда делятся на довольное меньшинство и согласное большинство.

— Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка.

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс — это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

— Что с Петровичем?
— После того как его Оку переехал БелАЗ он выглядит сильно подавленным.

-Что сегодня на обед?
— Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.

— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.

Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
— На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3…

Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— Тик-Ток?

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

На уроке в школе:
— Приведи пример перехода количество в качество?
— Качество жизни зависит от количества денег.

Выходные дни — это единственные дни, когда можно спокойно и не торопясь выехать в город на любимой машинке, чтобы встать в дружные ряды собратьев по разуму и стоя там обдумать — какого хрена все остальные здесь делают.