— Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
— Я застала тебя голым с бабой.
— Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
— Хорошо, надеюсь она кардиолог?
— Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.

Загадка:
Гнев — Отрицание — Мат-перемат — Проверка по Яндексу — Депрессия — Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП

Идея Кондитерам
Торт «Сладкая Месть»
С ПУРГЕНОМ !!!

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты… Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

Парень в компании предложил снять девушку.
Первый подумал о низком. Кобель.
Второй подумал о высоком. Фотограф.
Третий подумал о далеком. Снайпер.
Четвертый подумал о трудном. Нарколог.
Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.

Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова «Бабушка кошатница». Спасибо!

Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.

— У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
— Как собеседники или вообще?

— Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
— Я просто освободил вас от лишних денег, больной.

Против лома нет приёма если нет приёма лома.

говорите правильно:
не «шведский стол», а «как к бабушке приехал»

©Полищук

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

— Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
— А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

Кто рано встает, тому бог подает.
Кто поздно встает, тот сам всё берёт.

Офисные служащие следовали девизу «Будь проще! «, и превратились в планктон. Проще — только амëбы…

Когда встречаешься с девушкой за 40…

Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Любовь – это когда вы думаете о ком-то больше, чем о своих собственных проблемах. И вдруг осознаете, что у вас появились новая большая проблемы!

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.

— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

Смешанные с хорошим шампанским чувства делают отношения более искренними.

— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной…

А началось всё с того, что «Капитал» Маркса был вырван из контекста…

Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.

Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Начальник одного из турецких борделей гордо зовёт себя «министром иностранных ТЕЛ».

Толерантность — это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.
Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких ...  Читать полностью

«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.

СССР был страной Советов. Многое было в дефиците, но полезный совет был у каждого наготове.

— Мужики, кто знает, какое расстояние от Земли до Луны?
— Кажется, 384 тысячи километров.
— Так я же ее вижу. Ни фига у меня зрение. Я так и знал, что меня в магазине «Оптика» разводят — купите себе очки, вам уже нужно…

— Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
— А что он сказал?
— Ты уволен.

— Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
— А ты чё?
— А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом…

Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост — это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

— Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
— Чувства остались, деньги закончились.

О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!