— Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
— Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: — Что приготовить из маринованной скумбрии — селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

Нынче попасть в десятку это значит получить штраф 10 000 за езду без прав.

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ:
своей собаке.

В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно! Которым мы подарили на их праздник 5 тысяч рублей по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 тысяч рублей на наш праздник по сегодняшнему.

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

— Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
— Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Как никто другой, актеры и политики, как родственные профессии, умеют делать умное лицо. Многие на это покупаются…

Если народ воспринимается властью как носитель определенных качеств, то это государство — отечество, а если как чисто количественная категория, то под личиной государства прячется корпорация.

При температуре +44°C можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает.

Жена – мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: «Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?» Это он с сыном ругается?
— С котом…

Живу назло пенсионному фонду.

Самые страшные враги школьного завхоза — это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.

Учитель физкультуры на уроке:
— Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
— Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные — Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

Орёл:
— Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей:
— Как же ты меня задолбал!

— Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль… А не подскажете, когда будет?

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, — это она каркает.

— В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
— Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

— Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
— Тюрьма — не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.

Настоящий актер – это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер – тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.

Ахиллес никогда не сможет догнать, что ему русским языком объясняет Черепаха…

В России сколько угодно можно вести ЛГБТ-пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово «пидарас» означает «плохой человек», тут уж ничего не поделаешь!

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
— Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
— Да!
— Собирайтесь, я смерть!
— А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
— РЕБРЕНДИНГ!!!

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче — в костюме химзащиты.

По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут «машина! машина! машина!»

У нас в квартире кот углы перестал метить — думает, сволочь, здесь уже всё его.

Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом — не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?