Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

— Слышал? Снимают ремейк «Гостьи из будущего». Ничего святого у людей.
— После «Чебурашки» с ними уже всё было понятно.
— Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

— Хватит говорить с едой во рту.
— Мне больше не с кем.

Одним природа послала чувство юмора. Других просто послала…

Сказать девушке «давай не будем ругаться» — это, фактически, как поссать на трансформатор.

Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней…

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
— Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
— Достаточно, следующий вопрос.

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри — она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а — это всего 25 литров и какой же — это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

Самые полезные животные — это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

Авторка старалась добиться полного равенства, но в старости все равно стала бабкой, а не дедкой.

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

— Когда у вас были сексуальные отношения?
— …
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.

Оказывается «КУ» — универсальное слово в фильме Кин-Дза-Дза, которое используют жители далёкой планеты Плюк, это аббревиатура имени-отчества Константин Устинович…

— Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
— А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.

Пьяный я за рулем или трезвый, если без теста понять не можете, то какая вам в жопу разница?

Пасха прошла, но блогеры продолжали поститься.

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

В России надо жить наготове и назло!

Я сегодня вступил в ряды ЛГБТ — взял электросамокат и рассекал на максимальной скорости по тротуару главной улицы города!

Поляки они такие. Любовь к деньгам у них всё-таки больше,​ чем ненависть к русским.

Новые отношения — это как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать — бредешь по лужам, пинаешь говно.

Золотая середина — это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.

«Рождённый ползать — летать не может», но залететь может легко…

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

Из пособия «Шпионаж для «чайников»:
Как обнаружить «хвост»?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом… Где я свернул не туда??

— Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав.

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.

— Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
— С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
— Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
— Что?

Мужики в пивной приятелю:
— Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
— Спрашиваю подругу: «Где ты была сегодня вечером?» А она каждый раз мне: «Меньше знаешь, крепче спишь».

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг — подарить телефон с надкушенным яблоком.

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.