— Вы что делаете?
— Смотрим независимое телевидение.
— Но у вас же телевизор выключен!
— Вот именно.

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

— Как называется демократия, при которой никто в стране не понимает, что происходит?
— Невашеделократия.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Cколько клaдешь — oдну, двe?

— Алло, это дежурка?
— Да.
— А кто сегодня на вахте?
— Я, Ноябрь.
— Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
— Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

Дума заявила о превосходстве отчественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.

Боже мой, как же я тут в России уважаю армян, которые живут в Армении.

Жизнь невыносима, как мусорное ведро.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Можно, а где вы работаете?
— Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
— Театр, Господи, как же это романтично…

Пьяный муж — жене:
— Ты у меня этанол красоты!
— Может, эталон?
— Нет!

— Мальчик, как тебя зовут?
— Яша.
— Да чего ты — ША? Говори смело. Тут все свои.

Ад и адвокат — слова однокоренные, проверочное слово «ад»!

В городе участились кражи крышек канализационных люков. Причиной послужила навязчивая реклама акции «Mirinda»: «Призы под каждой крышкой!».

Однажды маленькая темнокожая девочка проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела, что у неё выросли крылья.
И она обратилась к Господу:
— Спасибо, Боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
— Обломайся, ты теперь летучая мышь.

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…

Она сказала:
— В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

— Дети есть?
— Нет
— Почему?
— Повезло

— До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
— Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

Свиньи называли своего хозяина — Комбикормчий.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола — скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

— Ты ясновидец?!!
— Я жопочуец!!!

— Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
— В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

— А ты от скромности не помрешь…
— Конечно, меня от зависти убьют.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись…

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

— Мы залижем эту рану!
— Это — жопа.
— Мы залижем эту рану на жопе!

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название — ВКойку.