Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.

Очко играло, играло… и доигралось…

Рыбалка в тайге.
Не знаешь, кого словишь — леща или клеща…

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

«Футбольный клуб «Рубин» не планирует награждать тренера Слуцкого медалью за призовое место в первой лиге»
А зря! Если бы не Слуцкий, «Рубин» бы не вылетел из Премьер-лиги, и команда не смогла бы завоевать эти медали!

«Главное — не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.

Мы не одни на планете, но мы одни во Вселенной.

Ребёночек:
— Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.

Самая популярная книга в нашем магазине — «Самоучитель Эзопова языка»

О чем песня «Пропала собака» ?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
— Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!

Бывает так — сделаешь какую-нибудь глупость, потом сидишь и думаешь: «А родители же предупреждали, а я их не слушал»…
А потом вспоминаешь: «Твою ж мать, я ж теперь сам родитель!».

У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.

Долго запрягали. И когда пришло время быстро ехать, выяснилось, что это не телега, а автомобиль. И вместо лошади требовался бензин. Нашли бензин. Но оказалось, что это электромобиль и нужна розетка, а не канистра.
Пришлось плюнуть, напиться и никуда не ехать. Да и опоздали бы уже, все равно…

Если женщина молчит – слушай внимательно!

— У Вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
— Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал… Выставили из автобуса!
Не понравился, что ли?!

Сказав «А», не будь «б…».

— Почему в рабочие дни – духота и жара, а в выходные – дожди и прохлада?
— Потому что если уж париться в рабочие дни, то по полной! ))

© Дмитрий Свиридов

— А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошёл на выборы?
— Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем…

После напряжённой двухчасовой погони папарацци таки удалось… оторваться от Гарри и Меган.

— Какая форма правления хуже: демократия или тирания?
— Демократия. Тирания забирает у людей свободу, а демократия — самоуважение, когда люди видят, что несмотря на свою свободу выбора, выбрали тех же самых пидарасов.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Просветить непосвященных: Линукс — это что-то вроде Жигулей классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

Где на службе шуры-муры, там дела — шаляй-валяй…

— Как живёшь?
— Как труселя…
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Верность — враг ревности…

Марципан — это вечернее платье торта.

Из мира политики:
Иногда все, что нужно, чтобы избавиться от враждебности — это провести немного времени вместе. Например, посидеть вместе у корыта, и окажется, что все разногласия между вами неважны.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».

— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.