Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял «Крот», только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Одна девушка купила в подземном переходе липовую девственность.
Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
Пусть отговаривают, лишь бы не оговаривали…
Разговаривают два бывших «новых русских».
— Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
— Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
— А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
— А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
— Ну чо, братэлло? Как бизнес?
— Бизнес ...
А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.
Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.
В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.
Говорят, один человек купил новый «Москвич», завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.
Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
Есть такая профессия — обещать народу светлое будущее.
О жизни
Заражение ненавистью — это ещё опаснее и страшнее, чем заражение ненавистным коронавирусом.
© Дмитрий Свиридов
— А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
— По натуральным…
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
— А у моей жены одна любовь: сережки!
— Ну это нормально, она же девочка.
— Так я-то — Олежка!
— Ирк, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
— Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
— В первый раз я, знаете ли, оконфузился — не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож — бретельки разрезать.
— Но мало какой девушке это понравится…
— Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
Реклама стиральной машины:
«Ядрёна «Бош»!
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ...
В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.
В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил — половина улицы за карманы схватилась…
— Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
— Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «не всякую».
— Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
— Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?
В стаде бабуинов вожак не обращает внимания на самок, зато дерет в зад самцов. Это не потому, что он их любит, он так демонстрирует свою власть над ними.
В стаде коров, если есть яловая, другие коровы на нее наскакивают, как будто пытаются покрыть. Они не пытаются заменить быка, просто показывают, что самцы недоработали и в стаде есть самка, нуждающаяся в их внимании.
Собственно, ...
Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.
Для людей, которые пишут «миньет», в аду предусмотрен отдельный котьёл.