Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.
— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего ...
Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару ...
Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию.
Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости…
У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка — «Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили — забирай, только реши нашу проблему, но он отказался…»
Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?
— Коня остановила?
— Остановила.
— В горящую избу…
— Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила…
— Так иди же — попляши!
Эволюция СМИ:
«Не читайте до обеда советских газет»
«Телевизор врет. Правду говорят на Радио Свобода»
«СМИ — отстой. Новости надо читать в Интернете»
«Как же надоела толерастия в сети!»
«Появились анекдоты о батискафе. Гляну-ка я, че там с ним случилось?»
Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.
Открыт прием заявок на погружение в батискафе «Титанище» на дно океана к батискафу «Титан», который погружался с туристами к утонувшему пароходу «Титаник».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.
Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025.
— Илон Маск и Марк Цукерберг решили подраться.
— Из-за бабы?
— Из-за бабок.
— Правда ли, что полов — 78?
— Нет, их всего только 3: мужской, женский и «затрудняюсь ответить».
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
Дед пришел на прием к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с женщинами!
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять.
— Почтенный возраст. И давно это у вас?
— Третий день.
В музее:
— У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
— Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.
Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги «Жизнь или кошелёк?» до сих пор не утратил смысла.
Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
После 15-20 июня фраза «вот и лето началось» резко превращается в «вот и июнь пролетел, лето скоро закончится».
Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!
Жизнь — непредсказуема.
Сегодня ты — миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.
Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.
Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?
— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.
Сбылась детская мечта трудовика — листать “Playboy” пока остальные делают скворечник.
С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.
Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.
— Я человек статусный!
— И какой же у тебя статус?
— Предпенсионера.
Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.
— Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?
— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
— Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
— Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны…
Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
— В Братске 101 человек отравился шаурмой!
— Шаурму давно надо признать оружием массового уничтожения.
Муж и жена ужинают:
— Почему ничего не ешь?
— Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
— Моя мама уже поужинала.
— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать «подчинить»?
— Нет, я все правильно сказал.
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.
Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!