Выбор презерватива — важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
Приходит стартапер к старперу и говорит:
— Папа, дай денег!
Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, «Дяди Васи».
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
— Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.
— ЗА ВДВ!
— Воистину за ВДВ!
Переходный возраст — это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
— Ребе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!
Если ваш сын не готовит уроки — объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.
В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.
— Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую — опять поздно пришёл!
— А ты пораньше приходи!
— Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил — и всё равно не успеваю!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и креплёный.
— Орех пекан предотвращает ожирение!
— А сколько он стоит?
— От 1500 рублей за килограмм.
— С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.
Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.
Учимся считать.
— Что такое один?
— Это дурная голова фрезеровщика.
— А что такое два?
— Это пальцы на правой руке фрезеровщика.
— Что такое три?
— Это пальцы на левой руке фрезеровщика.
— А что такое четыре?
— Это пальцы на правой ноге фрезеровщика.
— ??
— Он уронил тяжелую заготовку на мизинец.
— Хорошо, а что такое пять?
— ...
Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешёл в лыжный.
Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.
Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж её так никто и не берёт. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.
— Что вы можете сказать о современной британской монархии?
— Оливер Кромвель придёт, порядок наведёт.
Говорят любимый анекдот Ландау:
— Наш поп говорит, что он с Ильей Пророком в карты играл.
— Врет ваш поп!
— Почему?
— Потому что Илья Пророк не стал бы играть в карты с вруном!
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
— Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
— Простите, но перед словом ‘задрот’ должна стоять запятая.
Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве её дразнили коротышкой, а я ласково называл: «Краткость».
Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети».
А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
— Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те каналы YouTube смотрю во время еды? Какие можете порекомендовать?
— А если вообще без YouTube?
— Это как?!
— Женщина, выходите за меня замуж?
— Как вы смеете — у меня уже есть муж.
— Второй в хозяйстве всегда пригодится.
Тот, у кого «черный пояс», реже получает «удары ниже пояса»…
«Завтра — уже было неделю назад» — сказала жена…
Самец единорога: — Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: — Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: — Окей.
— В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
— Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель…
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.
Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали её устойчивость и независимость от цвета краски.
В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.
Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.
Парадокс.
Чем больше человек за свщю жизнь израсходовал нервных клеток — тем он более нервный…