Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.
Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.
— Кажется что-то упало…
— Это наша самооценка…
– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.
Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. ...
Начинается хирургическая операция.
Пациент — боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да.
Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в интернете…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже…
Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.
Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.
Кто поздно встаёт — тот атеист!
Нудистский пляж.
— Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
— Это лошадки… были.
— Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
— Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
— Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна…
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.
— Разработчик уволился.
— Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
— Нет, всё работает безотказно.
— Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок…
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
Не умничай, за умного сойдешь.
Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.
Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).
– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу с моей сиськи, придурок…
Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.
Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.
— Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
— Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
— Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
— Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.
— Как понять, что жизнь — это бесконечное перерождение?
— Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше ...
Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
— Как так, ...
— Теперь ты женишься на мне?
— Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика…
Парень рассказывает:
— Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Разговаривают две подруги:
— Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок… вот кто бы ради меня устроил протесты…
— Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
Любовь – подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.
– Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите…. Вы тоже….
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
– Загадал.
– Король пик? Верно, мальчик?
– Да, папа!