Лада Дэнс — так это, оказывается, не машина???

Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет всё, что о нём думает, и боксёр его не догонит.

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук…

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Петруха меня сейчас спрашивает: «Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?»
Говорю: «В зависимости от кота…»
Хохот, потом такой: «Ты испортила психологам весь тест… Они забыли кота учесть!»

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

— Бедный Йо-Йорик! — сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку…

— Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников…
— Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники…
— Да я не договорил. На отечественные автомобили.

— АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
— Надеюсь, это будут машины Ока…

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.

Он и она:
— Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
— У меня просто давление повышенное.
— Да ты еще и больной.

Человек изобрёл велоспед, а велосипед изобрёл голландцев…

Когда же мы дождёмся настоящего умного дома? Чтобы сказал «Алиса, подними температуру в комнате», и она такая тулупчик накинула — и в лес за дровами!

Наташа, наш сын опять двойку получил. Сразу и хук и апперкот. Надо бы ему серьёзно подкачаться, а то и дальше будут во дворе бить.

— Тайный союз Меча и Орала!
— Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно…

Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга — окружающим…

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
— Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
— В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, — и многозначительно посмотрела на своего парня….
Больше я этого парня не видела.

Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Зрелый возраст — когда «ещё не вечер», но уже клонит ко сну…

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины «Красное и белое».

Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

Выбор презерватива — важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

Приходит стартапер к старперу и говорит:
— Папа, дай денег!

Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, «Дяди Васи».
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
— Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.

— ЗА ВДВ!
— Воистину за ВДВ!

Переходный возраст — это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.

— Ребе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
— А жену?
— Жену нельзя.
— Почему?
— Жена — это уже работа!

Если ваш сын не готовит уроки — объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.

В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!

Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.

— Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую — опять поздно пришёл!
— А ты пораньше приходи!
— Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил — и всё равно не успеваю!