— Здорово, кореш, выпьем?
— Спасибо. Я не пью.
— Больной что ли?
— Нет. Просто не употребляю.
— Может ты иностранец?
— Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
— Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.

Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.

Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

Ролевые игры — это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

Одна сказала:
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса…

Эдик из Нарьян-Мара с детства мечтал стать веганом. Но прикинув цены на овощи,
решил стать снегурочкой.

Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.

— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
— Нет.

Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.

Мужчина должен быть таким, чтобы два года психотерапии коту под хвост.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
— цены, как в аэропорту.

В платной клинике.
Доктор:
— После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
— Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
— Так вы абсолютно здоровы!

Автогонки по-русски — это когда встречаются две главные русские беды.

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё…

«Можем повторить!»? Прелестно! Цену на водку того времени повторите.

«Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет… Ну а богаче, чем она, на целом свете нет…».
— Времена изменились, деньги ценнее романтики! — пояснил Атос.

Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

— Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.
Если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника — значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.

— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
— Ну и как же ты привел ее в чувство?
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

На самом деле носороги отлично летают. Просто над приземлением им надо еще поработать.

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

На упаковке стейка напечатан рецепт: «Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

Стоматолог:
— Какую пасту предпочитаете?
Я:
— Карбонару.

Поллитра не пьянка, а средство коммуникации.

Мы — это то, что мы едим. Поэтому, если человек — говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте. Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно…

В отечественном кино главное, что бы в титрах не было квнщиков.

Дефлорация государственного суверенитета…

Пациеннт:
— Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.