Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика «Как собрать ребенка в школу и не разориться».

Лично я — за секс без облизательств!

— Слыхал? К БРИКС присоединятся Аргентина, Иран, Саудиты, Египет и ОАЭ!
— Какая-то ЕБАРИСКО получается…

Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.

Вот спорят — подходит ли человеческой природе моногамия или полигамия? Противно ли человеческой природе однополые отношения или нет? Фигня это всё. Единственное, что совершенно противно и противоестественно для человека — это признать чьё-то право на другое мнение.

— Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из «Жена» на «Любимая и Единственная»!
— Милая,… так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.

Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка всё ещё остаётся невыполнимой задачей.

— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
— Нуу…у тебя же есть…
— Так я могу ездить и без твоих прав!

— Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
— Так не бывает.
— А вот с жителями Аляски в 1867 — было.

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?

— Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины — прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
— Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так… срамулечка!

Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием «Помни меня!»

Если висит грудь – это херня, а вот если обвисла херня, то это уже не херня!

— Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
— Не НА, а В.

Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше — лучше!

Луна-25 падает.
Все: Уроды! Руки из жопы! Коррупция!

— Братишка, ты сам-то откуда?
— С министерства культуры.

Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!

Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы — значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе — сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.

2020 год:
— Это что за машины?
— Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это — китаец какой-то..

2030 год:
— Это что за машины?
— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это — какой-то немец.

— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо…
— На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.

У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.

«Скупой платит вдвойне», — забывчивый вообще не платит…

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

— Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…

Если банк лопнул как воздушный шарик — значит, ваши деньги улетели в офшор.

Вопрос еврейскому радио:
— Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
— Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

На чужом горе свое счастье не построишь, а вот на своем горе чужое счастье — легко.

Жена сотрудника «Роскосмоса» запускает фейерверки всегда только сама.

— Как много развелось лохов.
— Так ведь разводят.

Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.