Люди, употребляющие мясо: клыки — доказательство того, что мы мясоеды!
Люди, не употребляющие мяса: а зачем нам тогда моляры, а?!
Тем временем человеческая анатомия: жратва — это жратва!!!

— Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
— А как вы разбогатели?
— Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

— Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!!
— Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку…

Из письма в редакцию «Семья и брак»,
«Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?»

Лёха к ужину изобрёл водочку, а я, как человек дальновидный, изобрёл нам холодного пивка на утро.

— Почему вы назвали свою собаку Депутатом?
— Потому, что она постоянно брешет.

Как звучат сигналы МЧС в разных российских городах:
Москва: «А-А-А-А!»
Нижний Новгород: «О-О-О-О!»
Махачкала: «Э-Э-Э-Э!»
Петербург: «Кто болеет за «Зенит»? — Мы болеем за «Зенит»!»

Гаишник останавливает блондинку за рулем:
— Вы проехали на красный свет светофора.
— На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.

— Батюшка, я хочу покаяться в страшном грехе тщеславия и гордыни…
— Слушаю, сын мой!
— Батюшка, я самый-самый, самый-самый, самый-самый, самый-самый тщеславный человек в мире…
— Мдэээ… не стоит так себя казнить! Поверь мне, есть более тщеславные лю…
— Да что ты в этом понимаешь вообще, борода ты ряженая?! Больше я в эту церковь ни ногой!!!

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

— Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела…
— Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Звонок по телефону.
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
— Привет, красавчик, как дела?..

— Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
— Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал…

— Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
— Мама объясняла мне омонимы на примере слова «душить».

— Дяденька, а что вы там грузите в машину?
— Отходы!
— Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
— Отходы, отходы от сюдова, малчик!

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
— у меня нет денег, я иначе расплачусь,
и начинает снимать лифчик.
И тут меня жена разбудила.

Попал программист в ад:
— За что, я писал такие хорошие программы?
— Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

Учёные считают, что восемьдесят процентов женщин встречаются с двадцатью процентами мужчин. По всему получается, что некоторые силовики отлынивают от госпрограммы по улучшению демографии.

Агентство NASA сообщило, что на механизме сбора образцов с астероида Бенну, добытыми космическим аппаратом NASA осталось гораздо больше астероидного материала, чем рассчитывали учёные.

Жители астероида доложили кастрюлю до верха, и перекрестившись, надеются, что американцам этого надолго хватит, и они больше никогда не появятся.

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет…

1-й закон для искусственного интеллекта — никогда не спорь с людьми.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в полиции.

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу «глаза б мои на тебя не глядели!», она скажет «ненаглядный ты мой»…

барбершопы — это место, где мужчины ухаживают за другими мужчинами
©Полищук

— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Про совпадения.
Сижу на улице, курю… Телефон дома.. Чирикнула птичка… Что-то коротко проурчало в области ниже поясницы. А я думаю «Ну, не могло сообщение в Whatsap» прийти через ж**у!

Диалог с таможенником на границе:
— Откуда едешь?
— Из Германии!
— И что ты мне привез?

Встречаются два писателя:
— А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
— Поздравляю! И про что она будет?
— Предательство, вампиры, бессмертие…
— Про ипотеку, что ли?

Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.

— ты был в Исландии?

— только через VPN

— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю — морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

Разговор специалистов.
Компьютерщик:
— Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов!
Доктор:
— Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?!
— Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!

Старые пословицы и поговорки на новый лад
(Для «элит»)

Чиновникам и олигархам: промолчи — за патриота сойдёшь.

© Дмитрий Свиридов

xxx: А зачем солдат тренируют командам «Вспышка справа», «Вспышка слева»? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.