Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
Венедикт Ерофеев

Каре — это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром — Гоголь.

— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь…

Журналист берёт интервью у известного политика и спрашивает:
— Какое ваше самое любимое хобби?
— Печать на 3D-принтере!
— А вы можете рассказать, почему?
— Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция «Разрешить Откат»!

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

Географию отредактировали. Историю отредактировали. Осталось отредактировать физику. Новые физические законы с удовольствием примет Дума.

— Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
— Плотиноамериканец.

В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
— Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снёс яйцо.

Страшнее «восстания машин» может быть только «фестиваль электробусов».

Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
— Сколько ног у коня?
— У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.

— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у неё клыки дюймовые…

Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины — его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.

— Мы на работе – как одна семья! Неблагополучная…

— Приходи в клуб, тут весело, девчонки…
— Девчонки готовые?
— Аль денте…

Причиной убийства вегана в ресторане «Генацвале» стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

— Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
— Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

— Винни, ты чё делаешь?
— Ем сладкий кекс с изюмом в обсыпке.
— Винни, но это же кулич, а ты же атеист!
— Я. Ем. Сладкий кекс. С изюмом. В обсыпке.

Утренний обход в больнице.
— Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
— Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

— Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
— Это на сон.
— На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
— Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
— Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Я бы с рaдостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знaла.

— Мама, папа сказал, что я получился случайно.
— Олег, ты совсем не получился.

— Какая у тебя мечта?
— Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести «Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги», потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
«бабушки на лавочке были правы»