— Ну, поделись, что ты такой вредина?
— Нет.
— Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
— Нет.
— Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
— Нет.
— Жадина — говядина, солёный огурец…
— Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

— Я ненавижу ленивых людей!
— Почему? Мы же ничего не сделали!

Консультант ЛЕГО в отделе:
— У вас мальчик или девочка?
— У нас я!

— Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
— Ну, если только колодой карт сильно врезать…
— Ок, а сколько это будет стоить?

— Давай куда-нибудь сходим?
— Давай с ума друг от друга.

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.

Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
– А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков…
Все:
– У-у-у! Помним!
– А пломбир по 20 копеек помните?
 ...  Читать полностью

В детстве я думал: «Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания». А сейчас вырос и думаю: «Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!»

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.

«Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige.»

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка — русский.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало… на то, чтобы задернуть шторы обратно.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

— Краткость — сестра таланта!
— У таланта много и других родственников…

Чкалов как-то заметил: «Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика».
Это так романтично — обосраться в полёте.

— Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал…
— Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

— Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
— Есть свои плюсы и минусы. Плюс — я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус — если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.

Ничто так не способствует бескорыстной любви, как маленькая зарплата.

Любой безденежный мужчина — он как без пенки капучино.

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! — Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся — раздолье! ...  Читать полностью

Коллектив российских филологов сделал открытие:
Все русские женские имена заканчиваются на буквы «А» или «Я», а мужские — на любые другие буквы.
Авторы открытия:
Никита Иванов, Илья Петров и Любовь Сидорова.

Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.

— Это неуважение к суду!
— Никак нет, Ваша Честь, — это отвращение и презрение.

Какая тонкая ирония в том, что страны, выступающие за свободу во всем мире, сначала пытаются разгородить этот самый мир железной стеной с колючей проволокой?

Приходит к католическому священнику жена и говорит: «Ты боялся, что наша дочь лесбиянка, но всё оказалось ещё хуже — она ЛЮТЕРАНКА!»

— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и… на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века — из мужского ребра сделали женщину…

Как тут у вас всё странно… Пожалуй, я останусь!

Вопрос в США на улице молодому американцу:
— Годы правление президента Линкольна?
— Вау! У нас президентом машина была!

У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.

После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя «Супер хэви» Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…