Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.

— Почему деды такие циничные?
— Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!

Фейерверк — китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
— Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену…
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

У меня к врачам всегда только два вопроса:
— Доктор, я умру?
— Когда можно бухать?

У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.

Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.
Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.
Тошнит от этой имперскости.

— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!

На собеседовании:
— Ваше прежнее место работы?
— Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
— Скажи, я красивая?
— Конечно!
— А насколько я красива?
— Как гол на 90-ой минуте!

Он вёл себя так, что складывалось впечатление, что его единственная цель в жизни — быть мишенью…

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?
Оба снимают и показывают!

— Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
— Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик — крути мужика, а если нет мужика — так крути обруч.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье — комфортом ошейника.

— Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
— Как это?
— Не умер!

Реклама: «доход до 35 процентов годовых!»
Факт: менее 1 процента годовых.
И все правильно! 1 — это ведь ДО 35…

Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.

Жена отдаёт мужу долгие годы своей жизни. Поэтому она всегда остаётся молодой, а муж стареет на глазах.

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории — в кого.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

…а глагол «получать» всегда приятней глагола «платить».
Конечно, кроме случаев получать по морде.

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

— Почему неторопливые эстонцы — такие хорошие снайпера?
— Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск.
А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

«Золотой миллиард» становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий…

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план — рассмешить Бога!

— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
— Меняем все.
— Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
— Которая ничего не будет чувствовать?
— Да.
— Меняем все!

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

— Я не склонюсь! — кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. — Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз…

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.