Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и «экраны смерти». Спасибо, что не взрывы.
Шаман разводится — разведёнки заводятся!
Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?
Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.
Самый массовый интернет-запрос последних часов: «А до Биробиджана иранские ракеты достают?»
Они говорят: «Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!»
А вам не кажется, что если у человека есть «зона комфорта», то он уже кое-чего добился в жизни…
По-английски «кэмэл» — это «верблюд». Но тогда, выходит, Камала…
Ну хотя да, некоторое сходство просматривается.
— Начальство надо есть глазами.
— Смотри, не подавись.
— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.
Новости:
— Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.
Артель «Кац и сыновья» начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..
Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.
Объявление:
— Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.
Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Старая китайская пословица гласит: «Если ты будешь образцово работать по 8 часов в день, может быть, тебе удастся когда-нибудь ствть начальником и работать по 12».
Весна была настолько роскошной, что даже тракторные гусеницы хотели стать бабочками.
Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
Россия — удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет…
– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.
– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.
Секс, как кредит — кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
— Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, ...
— Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов.
— Узнаю тебя, Россия!
— Германия.
— Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать!
— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?
Если тебе плoхо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое сoстояние ещё хуже, чем ментальное.
Объявление в магазине:
«Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок».
Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.
Спрашиваю внука:
— Сколько тебе лет?
— Четыре.
— А мне сколько?
— Не знаю.
— Ну, отгадай.
— Наверное десять!
В одном крупном совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания ...
— Как ты относишься к трехдневной небритости?
— К своей или твоей?
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!
— Ты слышал о ресторане «На Луне»?
— Нет!
— Отличная кухня, но атмосфера никакая!
Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.
Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.
Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: «А, ну так он старше, у меня еще все впереди».
Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.