Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист — Бог.
Беда в том, что режиссёр — Дьявол.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это «Черной пятницей». Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации…
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую — Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

Предпенсионный возраст — это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

— Очень боюсь летать.
— Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
— Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

«Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал».
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

— До свадьбы не дам!
— Да мне только пару тысяч на маникюр!

— Я не расист.
— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
— Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
— За немца?
— Это ей он должен нравиться, не мне.
— За чеха?
— Ну, звучит даже неплохо.
— За мусульманина?
— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о’кей.
— За чернокожего?
— Это только ...  Читать полностью

— Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

Главное умение женщины — краеведение… умение видеть края…

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

— В Угличе жильцам аварийного дома предложили… Подсветить фасад!
— На хера?
— А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление… Видосик классный получится…

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.

Читаю лайфхаки для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, что такое «остатки пива»?

— А ты пополнела!
— Да просто юбка пышная!
— На лице?

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.

– Наталья, ты почему головой так трясешь?
– Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

Альфа-банк — в А-Технологии, Башнефть — в Б-Технологии, ВТБ — в В-Технологии.
В Пресс-службах Газпрома и Хэдхантера сказали, что еще сильно подумают над ребрендингом…

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

— Большой мозг — большие проблемы.
— Дорогой, почему так решил?
— Шапку 64 размера купить не могу.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Если человек при «работе по дому» теряет часть своего пальца, что он потеряет, управляя страной?

Ученица перевела «my Finnish friends» как «мои конченные друзья».

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады Аура, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.

«Вы вообще видели ключевую ставку в России?» Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.

— Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) — у пациента нет ануса;
2) — у врача нет пальцев.
— А можно мне другого окулиста?

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
— Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
— Почему вы так думаете?
— Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот — не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки?
— Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое!
— Бабушка, а бабушка, почему… Ой, а почему ты дедушка?