Содержите меня семеро.
Я никому не даю советов… и вам не советую!
Одна из самых странных вещей на земле — это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.
— Ты в детстве кем хотел быть?
— А что, гильотины опять разрешили?
А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются — очко сжимается.
— Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми — девяти вечера уже быть дома и выспаться!
— Есть такая опция. Называется поминки.
Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 – принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
...
Зашёл после работы в «Чебуречную СССР», взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!
— Что вы делали на 1 мая?
— Отдыхал!
— Так это же День труда!
— Отдыхал с большим трудом!
Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты — Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков — в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
Никак не получается тратить деньги с умом — то денег нет, то ума!
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
— Это советский паспорт? — изумлялись дамочки.
— Это, это, — улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.
Очевидно, что сюжет американского фильма «Чужие» — чистой воды плагиат: старая советская песня «Ленин всегда живой!» заканчивается словами «Ленин в тебе и во мне!».
Вот и подросло поколение «Плоских экранов»: телевизор — плоский, монитор — плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.
Вижу чувака в футболке с надписью: «Бог + Правда = Жизнь». Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Правда.
В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!
Майские праздники — это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.
— Да-а, годы летят.
— Пригните голову, чтобы в вас не попали.
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.
Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!
Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.
– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.
Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.
– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.
Мужчина ушел из семьи и заблудился.
Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете — перестал закусывать.
Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: «Может, у человека призовая игра?!».
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется…
В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!
— Я вчера был трезвый!
— Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
Плохое зрение — это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона…