Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
Инструкция по работе рожалки: 1. Раздвинуть ходилки. 2. Вставить тыкалку. 3. Забыть про защищалку.
А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём — то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт — то это политика.
Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
— Почему у Насти кликуха «Дошик»?
— Потому что ее разводят за три минуты.
Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.
Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента…
— В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет.
— Тираны!
— Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.
— Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах!
— Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику…
— Какому еще животику?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— А давайте что-нибудь сделаем!
— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
У каждого «я этого не переживу» есть «год спустя…»
— Милый, придёшь ко мне сегодня?
— Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования …
— Но я тут одна!
— Все мы в этом мире одни…
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
— Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
— Господи, как же хорошо, что я Ваня!..
Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт)
— Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, — хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
— Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, — сказал врач, — и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
— Я обещал?! — удивился миллионер. — ...
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сукин.
Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!
У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.
— Какой у тебя IQ?
— Так аську же закрыли!
Нарушение закона Ньютона:
— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.
Рождённая тратить копить не может.
— Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне «Здравствуй, Вася»? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
— Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут — это самое безобидное палево.
К еврею-алкоголику приходит Бэллочка
Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
— Митрич, ты сегодня как доллар.
— Неужели такой же зелёный?
— Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской ...
Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.
В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.
Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда…
Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
Лень — единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.
Усталость — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.
— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ — вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!
А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?
— И это еще не пердел!
— Может, не предел?
— Да.
Метрическая система — самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США…