Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!
А налей! Ты же аналитик.
Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.
— Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
— Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы — женаты.
— Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
— Как, опять?!
У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.
Красивые девушки любят, когда им говорят, что они умные, некрасивые — когда говорят, что красивые. Не очень умные и некрасивые любят, когда с ними просто говорят.
Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00
— А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
— С чего бы это?
— Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: «А это бычьи ресницы у вас в чем?». А он тебе отвечает: «В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!»
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!
— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: «Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо».
Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
— Первый?
Блондинка:
— Нет, уже много раз ездила.
На форуме:
— Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
— До США.
— Хмм…а ты откуда?
— Из Мексики.
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.
Подвинься, дай присяду.
Нет человека — нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!
Если бы парикмахеры могли отличать «Каре» от «Харэ» — сколько судеб не были бы искалечены!
Из разговора двух лошадей:
— А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.
Россия — настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.
Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024 лично возглавит парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!
Посмотрим, что еще за лето… может и худеть не надо будет.
Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ...
Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.
У моём лексиконе появилась фраза «Ему всего лишь тридцать лет».
— Исаак, почему у них 8 мая день скорби?
— Отсчитай 9 дней от 30 апреля.
Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.
Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
Венедикт Ерофеев
Каре — это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром — Гоголь.
— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.