Утром пришла смс: «Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?»

— Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
— Тебя притащили две полуголые бабы!

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
— Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
— Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.

Пенсия — это мошеннический вид кэшбэка.

Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя «Старшина 159-й статьи».

В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.

Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!

— А ты знаешь — как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
— Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

Никогда не поздно поумнеть, поздно убедить в этом окружающих.

Искусство заголовка: «Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками.»
Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки — или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.

Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью «Хлеб» на самом деле — машины времени.

В кабинет чиновника входит посетитель:
— Я из Следственного Комитета.
— Садитесь, пожалуйста
— Нет, сесть придется вам.

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики «Спектр».
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
— Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
— Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче…

— Изя, хочешь какаву?
— Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
— Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой… Впрочем, когда они бегают без трусцов — это еще приятнее!

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
— Вскрыться захочешь, не получится!

Песни стали из одной строчки…
Скоро станут и из одного слова?
И я очень надеюсь, что не доживу до тех времён, когда они станут всего из одной буквы…

Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.

Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

— Вы совсем не развиваете демократию в стране.
— Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

Родина – это пейзаж, а не натюрморт.

Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором.
© Фазиль Искандер

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!».

— Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был…
— Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню…

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.

Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу!
— Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
— Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
— Я тоже.
— Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
— Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!