А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.

— Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
— Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

— Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут… А тут муж — такая ответственность!

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

Миллионер перед операцией:
— Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
— Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь…
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

— Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
— Кто автор дизайна?
— Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.

После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия «провезти нелегалов в США».

Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

— У него тараканы
— У всех тарраканы
— Но он своим имена даёт

— Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
— Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
©Полищук

От новостей кора головного мозга дубеет.

— Куда так рано собрался?
— На работу пора.
— Ты же сказал, что удалённо работаешь.
— Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью — «Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать».

В Германии призвали запретить песню «Сигма-бой» за распространение российского культурного влияния. В «Deutsche Welle» опубликовано двустишие:
«Сегодня бюргер слушал «Сигма-бой» —
А завтра не пойдет за рейх он в бой!»

— Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
— Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

А можно попросить составить карту стран, где число полов все ещё больше двух? Блин, уже нельзя. Гранты кончились…

Разговор приятелей:
— Знаешь, моя жена любит читать..
— Прозу или поэзию?
— Не перебивай! Любит читать мораль!

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
— Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты?
— Слушай, без тебя тошно…

Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово «Кончина» — это вообще не про секс.

— Почему пиво называют живым?
— Потому что утром алкаши с ним оживают!

Разговор приятелей:
— Мечтаю о светлом будущем!
— И что же в нём будет светлое?
— Пиво!

— Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки.
— А мой переходит улицу на красный свет.
— А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Никогда не стоит обижаться на вопрос: «Ты что — дурак?» Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим….

Новый глава Пентагона Пит Хесгет сообщил, что если раньше в Пентагоне существовало ведомство отвечавшее за продвижение внутри армии США «политики равенства, инклюзивности и разнообразия», то теперь будет создано ведомство отвечающие за искоренение внутри армии США «политики равенства, инклюзивности и разнообразия».

В Москве много выходцев из метро.

— Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
— Почему, мама?
— Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Встречаются приятели:
— Почему хмурый такой?
— У меня проблема.
— Так плюнь на нее.
— Нельзя, все-таки — директор.

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.