Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады…

Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских…

— Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
— Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел…

А вы заметили, насколько схож французский глагол «perdre» («потерять») с русским «просрать»?

«Поубивал бы вас всех» — это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник — это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства…

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
— И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
— Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
— Ну тогда подожду пока, — ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»

Сейчас «Время разбрасывать камни», но очень хочется, чтобы наступило «Время не брать камни в руки».

— лгбт это экстремизм?
— если без вазелина то да

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

— Человек, пой снова, мне понравилось!
— Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…
— Громче!!!

Новые поправки в избирательном законодательстве.
— Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
— Это очень справедливо и демократично.
— Вот только музыка никогда не кончается.
— Да, это идеальные выборы.

Федерации бокса срочно требуются беспринципные Зубные Феи.

Прихожанки — это женщины, которые к тебе приходят. На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Центробанк: Экономика находится в состоянии перегрева!
Экономика: У Центробанка вообще горячка!

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.

– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.

В иврите все буквы согласные. Это единственные согласные в Израиле. Со всеми остальными достичь согласия практически не представляется возможным, поскольку каждый тянет одеяло на себя, даже если в этом нет особой необходимости.

Муж жене:
— И как я только мог на тебе жениться?
— Под тяжестью неопровержимых улик.

Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол нет национальной ИДЕИ… я вас умоляю, она есть! …и вы её прекрасно знаете — «Дай Бог пронесет!!!»

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
— Дайте КАМАЗ!
— Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
— Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

Я устал, но досижу…
© Джо Байден

Всё понятно. Байден — страшненькая подруга.

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю…
Тут врывается тёща:
— Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
— В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню…

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Парень в кафе говорит приятелю:
— Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
— Это фигня… У нас мужики в сортир взводами ходят.

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый ...  Читать полностью

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

Не пей Алёнушка, раком станешь…

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор… ничего не могу понять!
— Кто такая Камбала Хариус???

До меня наконец дошло… У Байдена голова на винде работала. Сначала постоянные глюки и падения были. А когда винда по миру повесилась, его на переустановку отправили. А как порадовали, что винду практически на всех устройствах восстановили — и Байден снова появился, но уже с другими установками…

Яндекс-Балда. Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!