Свобода слова — это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.

— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить…
— А механик — не боится, машина-то не его..

Ужас, какие чудовищные методы в Европе. Достаточно было просто забрать у Дурова сайт и всё.

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

В первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом — поддержкой и опорой.

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик «скушала», а я триста граммов коньяка «выжрал»? Нюансы!

Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

Иисус:
— Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
— Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
— Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

— Как называется драка между алкашом и эмо?
— Война алой и белой рожи!

— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.

«Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя…»
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет — перед кем отвечать-то?

Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

Жена: — Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: — Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

— Насколько вы доверяете незнакомым людям?
— Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара… пока не загорелся его дом.

Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути ...  Читать полностью

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур.
На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.

— Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
— Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними — и необходимость бухать…

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

— Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
— А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают… и делают наоборот.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Многие нынче ноют, дескать, преемственность детских уличных игр прервана смартфонами и компьютерами. Враки! Постоянно вижу в окно, как даже достаточно взрослые ребята играют в «секретики» и «тайнички». Одни тайнички прячут, а другие ищут. Сердце радуется! Эх, ностальгия…

Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!

И собрал Господь израильтян, и сказал им:
— Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.

Ганнибал Лектор перешёл на сторону зла и стал веганом.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял — хоть сам вешайся.

По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.

Вопрос: «Почему бы и нет?» позволяет избежать дальнейшего анализа

— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.

Встречаются две подруги:
— А чё у тебя муж такой мелкий?
— Да они все говно, я решила взять поменьше.

Пробка на дороге — МКАДовская пауза.

— Ко мне вчера приходила старуха с косой.
— О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
— Конечно, нет, ведь я же там не прописан.