— МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
— Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
— Да, какие?
— Х, У…

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы – любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы – коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы — жена.

Лучшие подарки для женщин на 8 Марта – это те, которые имеют изображения американских президентов.

Совет мужчинам на 8 марта:
Если Ваш подарок вызвал возмущение, то сразу говорите, что хотели подарить немного адреналина, который, как считают учёные, весьма полезен.
Свой адреналин от ситуации лучше используйте, чтобы оказаться подальше от недовольной женщины.

— Донни, а что ты мне сегодня подаришь?
— Зая, ты нас спалишь, это ж русский праздник.

В еврейской семье жена кричит на мужа:
— Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
— Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
— И что!?
— Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе…

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными…

На лавочке у подъезда. Подруги:
— Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
— Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
— Чего плохого, что он молодой?
— Очень резвый, не догнала.

Нидерланды, Амстердам. На лавочке возле подъезда сидят бабки – вульгарный макияж, пестрые крашеные волосы, короткие юбки, черные колготки в сетку, высокие каблуки, пирсинги, наколки, длинные гелевые ногти в ярких расцветках, пластмассовая бижютерия. Запах дешевого парфюма перемешался с дымом от сигарет. Трут за жизнь.

Девушка, вы — копия Ольги Бузовой, причём, пиратская.

Дама:
— Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

— Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится….
— А кто её муж?
— Таки… Обычный огранщик у Де Бирса….

— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.

Немка Урсула фон дер Ляйен предложила поддержать Зеленского и превратить Украину в «стального дикобраза». Дословно на немецком — «штахельшвайн», или «шипованная свинья»… Похоже, там где Трамп учился унижать, Урсула преподавала!

Раньше у людей были телефоны, теперь у телефонов есть люди.

Как говорят в ЕС, — как Венгрия в горле!

— Донни, если в следующий раз Зеленский приедет в костюме, ты его простишь?
— Только если в костюме клоуна!

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

Вчера вечером шел домой, и парочка интеллигентных алкашей спросила меня, где ближайший магазин «Красное и белое». Долго еще потом было стыдно — во-первых, потому что не знал этого, и не помог людям, а во-вторых, из-за того что выгляжу так, как будто должен знать такого рода места.

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…

Вашингтон в начале марта смог оформить через Госуслуги самозапрет на оказание военной помощи Украине.

Тело женщины — это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

— Шеф, у Вас красивая рубашка… моего деда в такой же хоронили.

Вице президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемий на «Оскар» за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале «Овальный кабинет».

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им тёща и начальница.

После того, как Трамп обрушился на Зеленского с обвинением: «он не хочет мира», начальником генштаба армии обороны Израиля на всякий случай назначен генерал-лейтенант Эяль ЗАМИР.

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
— А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
— А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
— Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

— Донни, тебе Путин звонит.
— На домашний? Откуда он знает этот номер?
— Тебя удивляет только это? Лучше спроси, откуда он знает, что ты дома?

Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что-же ты хочешь?
— Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом…

Зеленский извинился перед Трампом. Теперь он будет в костюме даже спать.

— «Многие знания — многие печали», «меньше знаешь — крепче спишь», «много будешь знать — скоро состаришься».
— Вы приняты. С завтрашнего дня начнёте работать в Министерстве Образования.

Как известно, выходной с 23 февраля перенесли на 2 мая, а с 8 марта на 13 июня..
Муж спрашивает жену:
— А где же мой подарок, уже вторая неделя пошла после Дня защитника?
— Жди вначале мая..
— Вот здорово! — после небольшой паузы радостно произносит супруг. — В июне цветы будут не только намного дешевле, но и разнообразней!..

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

«Демократы принесут на встречу с Трампом пустые коробки из под яиц».
Да всё давно в курсе, что у демократов нет яиц!

Зеленский заявил Трампу:
— Я не в карты приехал играть!
И прошел к роялю.