Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
Хорошо, когда человек находит себя в жизни! Ещё лучше, когда деньги находят его.
— Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов…
— Или друзей.
— Или друзей.
— А потом придут враги и пинками загонят тебя в воду.
Почему в наше время политики продолжают «давать обещания» вместо подписания юридически обязывающих договоров?
У каждой Розы — свои неврозы.
Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.
Худший из наших недостатков — это наш интерес к недостаткам других людей.
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
А вот я только приветствую появление движения квадроберов!
Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого…
А тут все встало на свои места!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Учите матчасть!
Ну мат я почти уже выучил, осталость выучить какую-то часть.
— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Давай сначала плохую.
— Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы — вот угроза цивилизации!!
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.
Зачем людям ногти? Чтобы они их стригли. А ещё? Всё.
Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит — полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие… через 3 дня олигарх звонит врачу — все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ...
Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.
— Что общего у депрессии и куртки?
— И та, и другая — универсальная, осенне-весенняя.
Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж… Уборщусь, раз требуется!
По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.
Грамотность — последнее прибежище бездарности.
Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.
Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.
Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды — самокатчики и квадроберы.
– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!
Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
— Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки… Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
— Я вас умоляю, — сказал мазила и скрылся в кладовке. — Вот.
— Шо «вот»? Шо за квадрат в трауре? И шо ...
Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера…
Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
— Так, что об этом скажете?
— Это хорошая фирма — надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
— Хорошо, понял, а вес?
— 30 кг пишут.
— Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
— Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
...
Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт — и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.
— Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти — буду лежать в сторону цели!
— А какая у тебя цель?
— Выспаться.
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!
– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.
— Чем занимаешься?
— Коплю деньги на билет на свой «Титаник».
Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.
Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь — алкоголь, наркотики, религию.
Я много, что пережил… У кого ещё такое было — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (
— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.
— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.
Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами…