Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника — всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

Подходит вечером Вовочка к отцу:
— Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
— Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
— А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают…

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись — не перевелись инквизиторы.

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете — вовсе не самый искусный.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени».

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

За дверью были слышны споры.
— Грибы! — подумал Штирлиц.

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
— Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!

— Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
— Ну да.
— Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
— Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
— Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Демократическая партия возмущена беспардонным вмешательством ураганов Хелен и Милтон в президентские выборы.

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

По сериалу «Преступление и наказание» Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется «Идиот».

— Что такое БДСМ в экономике?
— Будем доить сколько можем…

Спешка на дороге преображает вашего Ангела Хранителя – в хоронителя.

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!

Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.

«Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать» — сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.

Победитель конкурса скороговорок:
Оксана — из «Ниссана» в сауну. Сусанна — из сауны в «Ниссан»…

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.

— Сара, куда это ты собралась?
— Я иду на концерт Ларисы Долиной.
— Зачем? Тебе же не нравится, как она поёт…
— А я хочу узнать у неё за кулисами, как именно всё исправить с помощью зонта!

В конкурсе нейросетей на самый красивый «черный квадрат» победил выключенный экран монитора.

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.

Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Малыш, обнимая маму, сказал:
— Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
— Мамой.

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.