Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!
Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.
Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.
— 1 мая – какой день?
— День весны и труда!
— Нет.
— А какой?
— День прощания со скайпом!
Пенсионерка из Житомира попыталась рассчитаться в магазине замороженными российскими активами.
Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.
— Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее?
— Эээ… нет
— А сейчас?
— Можно с тобой познакомиться?
— Нет, нельзя.
— Я врач МРТ, могу без очереди записать.
— С этого и надо было начинать. Я Юля.
— Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождёт немного…
— И что же, Уилл?
— Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин ...
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если вам всё понятно, с вами всё ясно.
— И как вам быть семидесятилетним?
— Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива (с)
— Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
— Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!
««Яндекс» рассказал о планах создания человекоподобных роботов» — разумно мыслят, хоть кто-то будет устанавливать у себя их Яндекс-браузер…
От «Мой гражданский муж фрилансер» веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от «Мой сожитель перебивается случайными заработками» несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
ПОДСЛУШАНО:
— Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
— Бензин дорогой?
— Ну, нет, такой же.
— Газ?
— Нет.
— Электричество?
— Нет.
— Продукты в московском «Магните» дороже, чем в урюпинском?
— Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, «Магнит», если у нас «Азбука вкуса» есть?
— Ну, а что же дорогое-то?
— Жильё, например, снять ...
Истребитель-бомбардировщик F/A-18E Super Hornet сорвался с палубы американского авианосца USS Harry S. Truman и затонул в Красном море
…когда узнал, что его планируют передать Украине.
Сегодня на ровном месте, ни с того, ни с сего, мужик мне на улице говорит: «Ты чё, пидор?»
Я так прямо охуел. Думаю, надо с ним разобраться. Ну, я остановился, завершил аренду электросамоката и пошёл разбираться.
Мы рождены, чтоб сказку сделать хренью.
Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.
Добавляйте в свою речь слово «атмосферный». Лучше — в самых неподходящих местах: «атмосферная помойка», «атмосферный махач», «атмосферная дурында… Тогда вы в тренде. Трендово трындите…
Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом… Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.
Ребенок спрашивает у своего отца:
— Папа, а миллион — это много?
— Если не тратить, то — да.
Сейчас ведь как… Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а… Ну вы поняли.
Бытует мнение, что американцы — против фашизма. Однако когда на этом можно заработать…
— Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
— Правильно стрелять первым!
Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: «Какая романтичная история любви». Когда они подошли к клетке со львами, то увидели льва, сидящего молча, и его львицу, лежащую чуть дальше от него. Она сказала: «Какая печальная история любви». Тогда парень сказал ей: «Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри, ...
Из резюме:
— Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.
— И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
— Ну, собственно, поэтому.
Учительница приходит домой к Вовочке:
— Вовочка, а где родители?!
— В ванной, Марья Ивановна!
— А долго они там будут?
— Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!
Я из того поколения, для которого фраза «я сегодня весь день разговаривал с ботом» звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.
На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие… обратный процесс занял всего лет двадцать…
— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.
Утром сообщили, что сегодня День женского оргазма. Кто подскажет, как надо праздновать и куда идти?
В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.
— Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
— Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Из новостей: «В Москве могут появиться специальные парковки для беременных».
Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.
Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!
— Как? Как ты мог с ней переспать?!
— Она лежала одинокая и голая, что я должен был по-твоему сделать?
— Вскрытие! Ты должен был сделать вскрытие!
— Так я же его в конце концов сделал.
— Нет, всё-таки ты очень плохой ветеринар.