Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.
Сделать себе обрязание — переехать жить в Рязань.
Злой рок — это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт
— Стратегическое мышление — это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
— Это тактическое. Стратегическое — это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.
По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом — «куплю».
— Чем знаменит ваш город?
— В нем останавливался сам Петр Первый.
— И что тут его заcтавило остановиться?
— Дороги, дальше проехать не смог.
Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.
Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Кот сожрал голубя и получил его силу — всю ванную обдристал.
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.
— Вы проехали на красный свет!
— Ээээ… А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!
По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.
Хочется быть здоровым и красивым.
Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны — и не по телевизору!
Много чего хочется.
Единственное, чего не хочется — что-нибудь сделать для этого.
— Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
— Угу, хорошо.
— А мама рядом? Дай ей трубку…
— Мам, я сегодня приду поздно, слышала — папа разрешил.
Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.
6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии «Тупой и еще тупее». Фильм основан на реальных выборах президента США.
На уроке литературы в школе:
— Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
— А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?
На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
— Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
— А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!
В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, ...
— Что такое «добрая воля»?
— Это когда ты делаешь всё, что я скажу.
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда Второй мировой: никогда не знаешь, в какой момент и по какой причине рванёт.
— Что? Я старая?
Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать «Теремок».
Когда услышала: «Нет, звери. Медведь — это не страховой случай», поняла, что сказка была вполне современной.
Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!
Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…
Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.
— Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
— Что-то не припомню у нас такого…
— Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.
За глаза говорят что угодно, а в глаза — что удобно.
Фраза «Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч» звучит не так хорошо, как «Я зарабатываю 80 тысяч в месяц».
— Какая разница между флиртом и домогательством?
— Домогательство — это когда мужчина нищеброд.
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!
На приеме у врача:
— Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
— На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.
Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?